Ich bin auf dem Weg zu dir. Eine Stunde lang habe ich mich fertig gemacht, geschminkt, mich umgezogen. Ich blicke in den Spiegel und was zurückstarrt, verblüfft mich. Ich sehe einen Mann mit Bart und Make-Up. Flache Brüste in einem taillierten Kleid. Große Füße in hautfarbenen Strumpfhosen. Schichten von Foundation, bunter Lidschatten, greller Lippenstift in einem markanten Gesicht. Ich schaue in den Spiegel, dann an mir runter. Zwei Bilder, die nicht zusammenpassen.
Ein, zwei Mal ziehe ich mich um. Es passt alles
nicht zusammen. Alles sieht komisch aus. Ich gebe auf und gehe raus.
In dem Kleid.
An der Straßenbahnhaltestelle starrt mich jemand an. Zwei, Drei, Vier Sekunden. Ich starre zurück. Erst als die Person wegguckt
atme ich weiter. Meine Musik habe ich auf voller Lautstärke währenddessen gestellt, aber ich skippe doch noch drei, vier, fünf Songs,
ich kann mich auf nichts konzentrieren. Die Bahn kommt
nicht.
Was werde ich mir anhören müssen, wenn ich zusammengeschlagen werde: „Du hättest ja nicht so rausgehen müssen. Das kann mich sich ja auch vorher überlegen. Du musst es ja nicht jedem aufzwingen.“ 4 Minuten kommt die Straßenbahn zu spät.
Einen Blick meiner Reflexion erhasche ich in der Tür der Bahn bevor sie sich öffnet. Ich bin kurz davor, umzudrehen und mich in meiner Wohnung abzuschminken. Trotzdem betrete ich die Bahn.
Mehrere Köpfe drehen sich zu mir hin, ich starre aus dem Fenster.
Ich komme bei dir an. Wir setzen uns aufs Dach und schauen dem Sonnenuntergang entgegen. Du verschüttest etwas mittelteuren Rotwein auf der Decke. Es ist warm. Ich frage dich:
„Was heißt es, ein Mädchen zu sein?“ Du drehst den Kopf zu mir, schaust mich ein, zwei, drei Sekunden an und drückst die Kippe aus. „Passiv sein, sich nicht zu wehren, diskriminiert zu werden; Manche Leute würden sagen: ‚Brüste, Vulven, Gebärmutter, weite Hüften und all das Körperliche‘.“ Du verstummst und ich frage mich, wer so sehr für meine Geschlechtsteile brennt, dass es fast einer STI gleicht. Ich glaube nicht dran, dass es fair ist. Nur weil ich kein breites Becken hab und einen Adamsapfel, soll meine Identität, wer ich bin, was ich kann, was mich ausmacht für immer in die Zukunft gestampft sein. Ich sage dir, dass das Bullshit ist und du nickst. Dann legt sich das Schweigen über uns, wie die Nacht, die uns getrost zudeckt. „Mich nicht zu wehren, wenn ich es tun müsste. Immer wieder an den Punkt zu kommen, dass das getestet wird.“, sagst du. Durch ein Meer voller Gedanken wate ich nach Hause.
Was ist dieses Gefühl? Ein Kratzen, ein langer Nagel auf einer Tafel.
Stimmen, die mir sagen ich bin nicht gut genug.
Ein Monster, das auf meiner Schulter sitzt und mir ins Ohr flüstert: „Du bist ein Mann, wirst auch niemals was anderes sein, egal was du behauptest. Du versuchst vor deiner Verantwortung zu fliehen. Dich zu verstecken. Dich zu verstellen. Das ist doch alles nur Show. Akzeptier doch endlich deine wahre Natur und hör auf zu lügen.“
In der Raufasertapete an der Decke versuche ich Muster zu erkennen, scheitere aber an meiner fehlenden Konzentration.
Und an dieser Stelle hört die Geschichte auf.

Und was heißt es jetzt, (k)ein Mädchen zu sein?
Ich hab keine Ahnung.
Aber ich hab herausgefunden, was es heißt,
ich selbst zu sein.
Widerstand zu leisten,
sich den Raum zu nehmen, der mir zusteht,
mich nicht dem zu beugen, was die Cis-Heten und Terfs von mir wollen.
Und manchmal ist der stärkste Widerstand, den man leisten kann,
zu überleben,
weiterzuexistieren
und
glücklich zu sein.

Die Wimpern flattern. Ich fluche. Der Kleber hält nicht. Eingetrockneter Wimpernkleber ist mit Abstand die lächerlichste Make-Up-Fail Variante. Hinter mir ertönt eine gelangweilt-amüsierte Stimme: „Warum fummelst du dich überhaupt auf? Sieht doch eh kein Mensch.“ Ich verziehe das Gesicht. They hat ja nicht Unrecht. „Übung.“, gebe ich knapp zurück und fummele die halb angesetzten Wimpern wieder runter. Lippenstift sitzt. Meine Augenbrauen habe ich mit Klebstoff bearbeitet und unsichtbar geschminkt. Stattdessen prangen buschige, raupenähnliche Gebilde beinahe auf meiner Stirn. Schließlich muss ja ausreichend Platz für den Lidschatten, Lidstrich, Glitzer und Pailletten sein. Aber auch Pailletten halten nicht, wenn der Kleber eingetrocknet ist.

Ich stülpe mir die Perücke auf den rasierten Kopf und schmeiße die Tube in den Mülleimer.

Corona, Gift für Kunst und Kultur. Gift für Dragshows und Tunten, die ihre Fummel seit knapp zwei Jahren nur zu Hause spazieren trugen. Auf der Straße ist es mittlerweile ebenfalls gefährlicher geworden, sichtbar queer zu sein. Gleichzeitig hat die neue Koalition, die Ampel, versprochen, das Selbstbestimmungsgesetz für trans Personen endlich in die Tat umzusetzen. Wilde Zeiten, in denen wir leben. Fortschritt im Parlament, Angst auf den Straßen.

Mein Handy vibriert. Ich seufze. Hass im Netz, den hatte ich ganz vergessen. Ich lösche, blende aus, blockiere die Menschen. Die Argumente sind immer die gleichen, es gäbe nur zwei Geschlechter, ich wäre psychotisch, psychisch krank, irre, würde mich in Frauenumkleiden schleichen wollen… (Und Frauen vergewaltigen. Immer wieder, ich würde Frauen vergewaltigen wollen.)

Ich werfe den Kopf zurück, die Perücke wippt. Ich weiß oft nicht, ob ich es zum Lachen oder zum Weinen finden soll. Mir schlägt der Hass entgegen, weil sie mich für eine trans Frau halten. Alternativ schlägt mir der Hass entgegen, weil sie mich wieder zurück ins Frau-Sein zerren wollen.

Am liebsten hätte ich gar keinen Hass, aber die Aktion scheint es nicht zu geben. Und meine bevorzugte Freizeitaktivität, Drag und Highheels, fällt auch weg.

„Da war ja was… für jede ausgefallene Drag-Show trag ich eine_n Sächs_in zum Impfzentrum.“

Ich muss grinsen. Mein_e Mitbewohner_in hat eine seltsame Art, mich zu trösten, aber sie funktioniert. They weiß genau, was in meinem Kopf vor sich geht. Gleichzeitig ist they die Person, die am wenigsten mit überdrehter Glitzerkultur etwas anfangen kann.

They fluchte früher ausgiebig (so wie ich mit eingetrocknetem Wimpernkleber), wenn ich them dazu überreden wollte „doch etwas Spaß zu haben“. Spaß und Glitzer, der noch Monate später im Bett gefunden wurde, schlossen sich für them kategorisch aus. Außerdem hasst they Highheels, kann mit Schaumwein nichts anfangen und würde sich lieber nackt auf ein Nagelbrett legen, als sich in ein grünes Paillettenkleid zu zwängen.

Zwei Tage später.

Ich komme ins Wohnzimmer, die erste Tasse Kaffee in der Hand. Auf dem Tisch liegt eine frische Packung Wimpernkleber und eine kleine Zange, um Kunstwimpern besser greifen zu können.

Daneben klebt ein Post-It. „Zum Üben.“ steht darauf.