Liebes Testo,

Ein Jahr ist es nun her, dass wir das erste Mal die Nacht miteinander verbracht haben. Eigentlich magst du es ja morgens lieber, ich weiß. Aber als ich dich zum ersten Mal mit nach Hausenahm, konnte ich einfach nicht warten. Ich musste dich spüren, unbedingt, sofort. Und noch immer ist es der Höhepunkt meines Tages, deinen süßen Duft zu inhalieren, während du in meinen Armenversinkst. Dich zu treffen, liebes Testo, hat mein Leben verändert! Du hast mich verändert! Das sagen alle, das sehen alle auf den ersten Blick! Einige lästern und sagen, ich sei nicht mehr ich selbst, seit ich mit dir zusammen bin. Aber das stimmt nicht. Ich bin viel mehr ich selbst als je zuvor. Du bringst das Beste in mir zum Vorschein! Mit dir fühle ich mich endlich ganz. Ich will nie wieder ohne dich sein! Seit wir zusammen sind, habe ich so viel gelernt und so viel gemacht! Aber ich muss sagen, was ich nicht gemacht habe, das erstaunt mich viel mehr! Ich habe es zuerst gar nicht gemerkt, aber: Ich bin viel selbstbewusster geworden! Seit du bei mir eingezogen bist, mache ich mir um viele Dinge viel weniger Sorgen. Früher habe ich mich immer gefragt, ob mein Po zu klein ist, mein Bauch zu dick, meine Nase zu spitz, meine Beine zu stämmig. Aber durch dich kann ich lernen, mich selbst zulieben, wie ich bin – naja, bis auf diese eine Problemzone, du weißt schon… Aber nicht nur Glaube kann Berge versetzen, auch du kannst das – zumindest diese beiden kleinen… Und wenn ich da hoffentlich bald reinen Tisch mache, weiß ich, ich kann auf deine Unterstützung zählen! Da fallen mir gleich zwei Steine vom Herzen! Testo, ich bin so froh, dass es dich gibt! Und so dankbar für unsere gemeinsame Zeit! Ich genieße jede Sekunde! Ich liebe es, wenn du sanft meine Haut berührst, im Gesicht und auf der Brust. Von dir umschlungen mag ich mein Gesicht im Spiegel plötzlich, fühle mich wohl in meiner Haut. Und nun, mein Liebes, ist es bald an der Zeit, etwas neues zu wagen… Du darfst in mich eindringen! Ich bin schon ganz aufgeregt! Dann kann auch die Dusche uns nicht mehr trennen! Ich kann kaum glauben, dass ich früher daran gezweifelt habe, ob wir glücklich miteinander werden. Ich gebe es zu, ich habe gezögert, wollte dich erst gar nicht kennen lernen. Gut, ich hatte auch Angst, zuzugeben, dass ich deine anderen Partner*innen aus der Ferne angehimmelt und beneidet habe. Ich wollte es mir selbst lange nicht eingestehen, aber jetzt gebe ich offen zu: Ich wollte schon immer so gern sein wie sie! Zum Glück bist du polyamor, liebes Testo, und ich auch! So können wir vereint sein, auch während du noch mehr Abenteuer erlebst, mit jungen und alten, großen und kleinen, dicken und dünnen, Schwarzen und weißen Jungs und Männern und Menschen anderer Geschlechter, während ich weiß, dass du auch immer für mich da sein wirst, solange ich das will! Und ich kann mir nicht vorstellen, dass ich das jemals nicht mehr tue! Ich will mein Leben mit dir verbringen! Ich liebe dich!

Dein Sirius

Haare. Überall neue Haare.

Ich schneide meinem Gesicht im Spiegel eine Grimasse. Gleichzeitig sieht es lustig aus, wie diese drei Barthaare dabei zittern.
Drei einzelne Barthaare am Kinn. Ein dünner Oberlippenflaum. Und ein ganzer Wald an dicken, borstigen Haaren am Bauch, an der Hüfte, der Innenseite der Oberschenkel, den Brüsten.

Ich nehme mir eine Pinzette und zupfe die drei langen, einzelnen Haare am Kinn. Ansonsten hat das so etwas Koi-Karpfen-mäßiges. Blubb.

Griff zur Creme. Testosteron trocknet die Haut aus (naja, streng genommen nicht das Testo, sondern die 98% Alkohol, die das Testo umgeben und einmal täglich auf die Haut geschmiert werden). „Reichhaltige Bodylotion. 48h Feuchtigkeit!“ verspricht die Packung. Bei mir sind es eher 12 Stunden, aber meine Haut ist da ohnehin eher so wüstenartig. Wüstenartig mit neuen Haaren. Gibt’s dafür bereits den passenden, geologischen Vergleich?

Anziehen. Die nächste Hose sitzt wieder locker. Der ganze Körper verändert sich. Gleichzeitig hat er zum ersten Mal Grenzen. Ich spüre, wo ich aufhöre und der Rest der Welt anfängt. Es ist ein „ich“ und ein „da draußen“ – und beides ist eindeutig voneinander abgrenzbar.
Ganz neues Gefühl, deutlich besser als vorher. Würde jederzeit wiederempfehlen, selbst mit lästigen Koi-Karpfen-Haar-Antennen. (Memo an mich: Googlen, wie diese Koi-Karpfen-Barthaare heißen.)

Socken und Schuhe. Meine Füße sind größer geworden, den Großteil meiner alten Schuhe musste ich verkaufen. Eine Leidenschaft für High-Heels und wachsende Füße lehren Abschiedsschmerz. (Und Blasen. Und ganz neu: wie sich passende Schuhe anfühlen.)

Angezogen. Ausgehfertig. Diese Welt dort draußen, mit all ihrer (unbeabsichtigten, banalen) Feindlichkeit. Die Welt hier drinnen, in der ich genießen und abwarten darf. Ausprobieren, welche Veränderungen mir gut tun. Meckern, wenn ich irgendeine Veränderung nicht mag. (Es ist erlaubt, nicht alles zu mögen. Es ist in Ordnung, wenn hormonelle Transition nicht ausschließlich glücklich macht.) Ein Ort der Zwischentöne.

Ich schließe die Tür hinter mir. Die Welt scheint schwarz-weiß. Die Zwischentöne, Pastellfarben, Grauvarianten lasse ich hinter mir. Meine Schritte hallen auf den alten Treppenstufen. Die Maske drückt vor dem Gesicht. Die Luft ist kalt, irgendwer hat schon wieder die Fenster im Treppenhaus offen gelassen. Der Packer schmiegt sich von innen an meinen Körper und bildet von außen eine zarte Beule.

Die Koi-Karpfen-Barthaare heißen übrigens Barteln.

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