Es ist schon spät und kalt. Meine befreundete Person und ich warten auf die Bahn. Ich teile, dass ich vor Kurzem die Entscheidung getroffen habe, keine Kinder zu wollen. Die Reaktion daraufhin hallt noch bis heute nach. Während ich darüber nachdenke, ob ich will, beschäftigt sie viel mehr die Frage, ob sie überhaupt kann. Sie realisiert nämlich, dass sie gar nicht fähig dazu wäre, so viel Verantwortung zu übernehmen.

Lange Zeit war das Kinderhaben für mich keine Frage des Ob, sondern des Wie und Wann. Wie viele Kinder möchte ich? Wo würden sie aufwachsen? Welche Sprachen würde ich ihnen beibringen? Mit welchen Menschen würde ich diesen Weg gehen? Ist eine polycule-artige Familie überhaupt möglich? Will ich das selber überhaupt? Wie viel vietnamesische Kultur könnte ich weitergeben, obwohl ich selbst nur begrenzt Zugang habe? Werden meine Eltern meine Kinder jemals kennenlernen und andersrum? Weil ich gerne mit Kindern bin, stellte ich mir ein erfülltes Leben mit drei Kindern vor. Mittlerweile erkenne ich, dass ich Elternschaft viel zu sehr romantisiert habe und die Realität um einiges herausfordernder ist. Während Kinder zu haben etwas Wundervolles ist und ich großen Respekt vor Eltern bzw. Elternschaft habe, hat es auch seinen Preis. Und ich bin mir nicht sicher, ob ich diesen Preis zahlen möchte oder kann, wenn ich meine Freiheit zu sehr mag. Ich erkenne auch, dass die Option, auf die Frage des Kinderwollens mit Nein zu antworten, viel damit zu tun hat, welche sozialen Erwartungen auf mir liegen. Je länger ich darüber nachdenke, desto mehr Zweifel habe ich, ob ich es verantworten kann, ein Kind in diese Welt, in der wir leben, zu setzen und zu erziehen.

Meine Mama hatte bereits in meinem Alter meine Schwester geboren und ich war auch kurz davor, auf die Welt zu kommen. Ich hingegen springe von einem Bewerbungsgespräch zum nächsten. Mein Leben ist in vieler Hinsicht instabil. Gerade deshalb bin ich froh, keine Kinder zu haben. Nach mehreren Jahren habe ich meinen Abschluss gemacht und habe ziemlich Angst vor dem Arbeitsleben. Der Gedanke, mich mein ganzes Leben selbst finanzieren und arbeiten zu müssen, fühlt sich schwer an. Manchmal denke ich, ein Masterstudium wäre der einfachere Weg gewesen, aber weiter zu studieren konnte ich mir gar nicht vorstellen. Das Leben nach dem Studium ist härter, als ich erwartet habe, besonders wenn man keinen geradlinigen Lebenslauf hat. Ich habe bislang verschiedene Dinge erlebt, berufliche Erfahrungen gesammelt und in verschiedenen Städten gewohnt, in WGs, Hausprojekten und habe alleine gelebt. Ich war schon immer viel unterwegs und verbringe tatsächlich die meiste Zeit im Zug. Mir ist es wichtig, in Bewegung zu bleiben, auch wenn es nur zwischen zwei Städten ist. Ich möchte mir sagen, dass ich noch jung bin und viel Zeit habe, Dinge herauszufinden. Die Vorstellung aber, eine feste Sache zu finden und mich mein Leben lang dafür zu investieren, scheint auch nicht zu passen. Ich bin unentschlossen darüber, was ich machen will, aber ich möchte mir die Möglichkeit geben, immer wieder Neues auszuprobieren.

Wenn ich in mein Umfeld blicke, sehe ich Menschen, die auch verschiedene Lebensabschnitte durchlaufen

„Ich rede über Fotzen und ich bring sie in die Charts“

IDGAF, Ikkimel

Die Berliner Rapperin Ikkimel provoziert gerne mit ihren Texten, verwendet vulgäre Sprache und haut umstrittene Zeilen raus – alles im Namen des Feminismus und der Wiederaneignung so mancher beleidigender Begriffe. Vor allem das Wort „Fotze“ spielt dabei eine ganz zentrale Rolle. Ihr erstes Album trägt diesen Titel in Großbuchstaben. FOTZE erregt Aufmerksamkeit, ist plakativ und provokant. Aber kann man solche Provokationen als Feminismus betiteln oder ist die Künstlerin da doch einen drüber?

„Sie würden gern ’ne kleine Fotze sein, aber ich bin’s“

Mami, Ikkimel und The Cratez

Die kurze Antwort ist: Ja, ihre Musik ist durchaus feministisch. Und sie ist dabei auch nicht alleine. Immer mehr deutsche Musiker*innen und Rapper*innen verwenden provozierende Sprache und eignen sich Schimpfwörter, die vor allem abwertend für Frauen gelten, wieder an. Sie benutzen eigentlich genau das Vokabular, womit Rapper jahrelang ihr Geld verdient haben: „Schlampe“, „Hure“, „Nutte“, „Fotze“, „Bitch“ und viele mehr. Sobald es aber von Frauen kommt, wird es natürlich direkt kritisiert, verhöhnt und von den Medien ausgeschlachtet. Während sich Rapper jahrzehntelang mit Frauen geschmückt haben, die halbnackt in ihren Videos tanzen, werden Künstlerinnen wie Ikkimel dafür verurteilt, wenn sie genau das machen – nur ohne Mann anwesend und nicht für den Male Gaze. Genauso ist es mit der weiblichen Sexualität, die nicht wie die männliche Sexualität gefeiert und gepriesen wird, sondern eben als falsch oder problematisch angesehen wird.

„Jetzt sind die Fotzen wieder da“

Die Fotzen sind wieder da, SXTN

Was das Rap-Duo SXTN sich schon vor 10 Jahren getraut hat, findet jetzt durch die steigende Popularität von Künstler*innen wie Ikkimel immer mehr Anklang in der deutschen FLINTA*-Rap-Szene. Je größer der Trend wird, solche Texte zu schreiben, desto mehr werden die einst abwertenden Wörter wiederholt und verlieren schließlich an Macht, sodass die Bedeutung der Wörter neu besetzt werden kann. Und wie schön wäre es, wenn die schlimmsten Schimpfwörter nicht immer weiblich konnotiert wären oder das Weiblich-Sein selbst als Beleidigung gelte.

„Ab in’n Zwinger, noch ’ne Runde
Weil du warst ein böser Junge“

BÖSER JUNGE, Ikkimel

Und was ist jetzt mit den Männern? Die kommen in den Texten dieser Künstler*innen nämlich auch nicht so gut weg. Im klassischen Rap hat es natürlich niemanden interessiert, wenn Frauen in den Texten schlechter dargestellt wurden, ihnen schlechte Eigenschaften zugeschrieben wurden oder sie verachtet wurden. Weiblichen Künstler*innen wird aber, wenn sie genau das tun, Männerhass oder glatt Hetze vorgeworfen. Gesellschaftlich wird es mal wieder nur als problematisch gesehen, wenn die Machtposition der Männer angegriffen wird.

„Von der größten Fotze meiner Stadt, zur größten in Europa“

WHO’S THAT, Ikkimel

Was ich aus Ikkimels Musik mitnehme, ist in erster Linie eine ganze Menge Empowerment. Es ist schön, Musik zu hören, in der sich eine Frau selbstbewusst zeigt, wenn man als Frau ein Leben lang lernt, an sich zu zweifeln und sich klein zu machen. Ikkimel nimmt Raum ein und das finde ich inspirierend. Ich finde es auch gut, dass Männer in ihren Texten auch mal nicht die höchste Machtposition einnehmen – das tun sie ja immerhin schon im echten Leben. Dass Ikkimels Musikstil nicht allen gefällt, ist natürlich normal, jede*r hat nun mal einen eigenen Geschmack. Ihr Vorwürfe zu machen wegen ihrer Texte finde ich allerdings zu viel. Musik ist eine Kunst, alle dürfen sie ausleben, wie sie wollen. Man sollte sich eher die Frage stellen, ob ihre Texte wirklich so provokant sind oder nur so gesehen werden, weil sie von einer Frau kommen.

Es gibt verschiedene Formen, Nein zu sagen, sagen sie. Es gibt Grenzen, die starr sind wie rassistische Migrationsmaßnahmen an den EU-Außengrenzen. Es gibt Grenzen wie: Hier darfst du nicht einreisen. Dann gibt es Grenzen, wie die, die zwischen Kleingärtnern als Holzzäune verkleidet sind, tief genug, dass Mensch auf die andere Seite komplett blicken kann. Zwar ist diese Art von Grenze eine Illusion, hat sie Wirkung und kann sogar zu Konflikten führen, wenn die unsichtbare Linie überschritten wird.

Meine Therapeutin sagt mir, dass unsere Grenzen verschiedene Töne, Geschmäcker und Bilder haben können, wie zum Beispiel in Form einer Wiese mit Schmetterlingen oder wie ein Stachelzaun. Dass Nein sagen und Grenzen setzen nichts Schlimmes sei und wir das lernen können.

Dann höre ich Eltern oft sagen: „Manchmal wollen wir nicht Nein sagen, aber wir müssen, zum Wohle des Kindes. Es muss nun mal zu einer bestimmten Zeit schlafen gehen.“ Heißt das also, dass Grenzen per se nichts Schlimmes sind, obwohl das Kind weint und traurig ist, weil es nicht länger spielen darf?

Ich denke daran, wer das Recht hat, eine Grenze zu setzen und zu sagen: Bis hier und nicht weiter. Was braucht es, um so etwas sagen zu können, und wie kann man darauf vertrauen, dass Menschen diese Grenzen respektieren? Ich frage mich, was die Intention von Grenzen ist, wann sie notwendig sind und wann sie obsolet werden.

Und was passiert, wenn Grenzen trotzdem überschritten werden? Muss man erst zu weit gehen, um zu wissen, dass es zu weit war? Nicht jedes Nein wird gehört oder respektiert. Wer glaubt, die Welt sei kein schlimmer Ort, lebt ein zu gutes Leben ohne viele Einschränkungen.

Tagtäglich begegnen wir Situationen, die wir uns nicht aussuchen. Die Verkäuferin bei Aldi ist schnippisch. Der Mann in der Straßenbahn hört nicht auf, dich anzustarren. Freund*innen reden nur über ihren Liebeskummer, ohne nach dir zu fragen. Auf der Arbeit ist deine Chefin passiv-aggressiv. Menschen projizieren ständig etwas auf dich – auf dein Gender, deine Herkunft, dein Auftreten.

Während in den Nachrichten über humanitäre Krisen berichtet wird, setzt die Welt klare Grenzen bei Konsumentscheidungen, aber nicht bei Kriegsverbrechen. Gleichzeitig versuchen viele, People-Pleasing-Muster aufzubrechen, weil sie merken, dass sie die Bedürfnisse anderer ständig über ihre eigenen stellen.

Es ist schwer, die eigenen Grenzen zu erkennen, wenn man dafür bestraft, belächelt oder als zu sensibel abgestempelt wurde. Grenzen setzen kann zu Ausschluss führen. Und doch gibt es Unterschiede: Einschränkungen, die wir nicht kontrollieren können. Äußere Zwänge wie Termine. Momente, in denen wir lügen, um uns oder andere zu schützen.

Ein Nein kann sich wie Ablehnung anfühlen. Oft geben wir dem Wort zu viel Gewicht. Vielleicht, weil wir nie gelernt haben, es auszusprechen, ohne Schuldgefühle zu haben. Manchmal fühlt es sich sogar gefährlich an.

Doch es gibt viele Arten, Nein zu sagen: „Ich weiß noch nicht.“ Später antworten. Den Raum verlassen. Die Energie nicht erwidern. Kontakt abbrechen. „Stopp. Hör auf. Das reicht.“

In Beziehungen wird es noch komplizierter. Wie fühlen sich Grenzen zwischen Freund*innen und Liebenden an? Was hat das alles mit Liebe zu tun? Bedeutet Liebe, immer verfügbar zu sein? Immer ein enthusiastisches Ja?

Vielleicht nicht. Vielleicht sind wir mehr als Ja oder Nein. Vielleicht sind wir auch ein Zögern, ein Unsichersein, ein Noch-nicht. Manchmal braucht es andere Worte. Manchmal Zeit. Manchmal den Mut, den Zwischenraum auszuhalten.

Grenzen zu haben heißt nicht, weniger zu lieben. Es heißt, ehrlich zu sich selbst und zu anderen zu sein. Zu wissen, wann wir Ja meinen, wann Nein – und wann wir einfach noch keine Antwort haben.

Zwischen dem Ja, das Nähe sucht, und dem Nein, das Nähe ermöglicht, liegt vielleicht ein Raum, in dem wir nicht alles sofort wissen müssen.

Vielleicht ist das genug. Für jetzt.

Als trans mask Person analysiere ich das Bild von Männlichkeit schon bevor ich von
mir selbst überhaupt eingestanden habe, dass ich trans bin. Ich beobachte, imitiere:
Wie verhalten sich in unserer Gesellschaft als männlich angesehene Männer? Wie
und worüber reden sie? Wie gestikulieren und wie laufen sie? Wie verhalten sie sich?
Was kann ich davon nachahmen, um von anderen männlicher wahrgenommen zu
werden?

Auch wenn ich durch meine For-you-Page auf TikTok scrolle, wird mir die
Frage von Männern regelmäßig beantwortet: Geh ins Gym, geh pumpen, zieh durch.
Sei ein echter Mann. Nur dann hast du was zu sagen, wirst ernst genommen, bist
angesehen. Ein echter Mann ist unabhängig, reich, unberührbar. Halt durch sowie
Andrew Tate, Elon Musk, Christian Wolf. Dabei ist Männlichkeit an sich eigentlich gar
nicht das Problem. Nur das, was wir daraus machen.

Je größer die Schere zwischen Arm und Reich ist, desto gefestigter sind auch
Geschlechterrollen. Im kapitalistischen System sind Unabhängigkeit und Reichtum
das höchste Gut. Demgegenüber steht die große Angst vor Armut und Menschen
nach Hilfe fragen müssen. In unserer Gesellschaft wird Unabhängigkeit mit dem
starken Männlichen in Verbindung gesetzt, während Sensibilität und Fürsorge häufig
mit etwas schwachen Femininen verbunden werden. Kapitalismus braucht das
Patriarchat. Kapitalismus braucht Menschen, die immer mehr leisten, in Konkurrenz
miteinander stehen, sich vergleichen. Wer in diesem Spiel nicht mithalten kann,
landet unten in der Hierarchie.

Was fehlt sind mehr männliche Vorbilder. Auf Social Media, aber vor allem endlich
auch offline. Postet nicht nur zu feministischen Themen, sondern sagt euren
Kumpels endlich, dass sie nerven und aus ihrem Mund nur misogynes oder
queerfeindliches Gelaber kommt, weil sie denken, so ihre Männlichkeit stärken zu
können. Männliche Vorbilder und das Ansprechen im persönlichen Umfeld sind
wichtig, doch wir müssen noch weitergehen. Denn solange die Strukturen bleiben,
bleibt auch der Druck ein „echter Mann“ zu sein.

Es braucht politische Veränderungen. Es braucht endlich ein Ende der stetig
auseinandergehenden Schere zwischen Arm und Reich. Mehr Umverteilung, weil
extreme Ungleichheit nicht nur unfair ist, sondern auch das Bild des echten Mannes
verstärkt. Und feministische Politik, die auch Männer von diesen starren
Rollenbildern befreit.

Erst, wenn wir diese Strukturen verändern, können Männer frei von der ständigen
Angst sein, nicht männlich genug zu sein. Vielleicht ist die Frage nicht: Wann ist ein
Mann ein Mann? sondern: Warum lassen wir uns von einem System definieren, das
nur auf Geld und Konkurrenz schaut? Vor allem: Wie lange machen wir das noch?

Wir müssen die kapitalistische Männlichkeit überwinden.
All das hält uns davon ab, unsere Stärke im Kollektiv zu entdecken.

Nichts stößt mich mehr ab als Männer, die über ihre eigene Einsamkeit jammern und dabei völlig ausblenden, dass es vielleicht ihre eigene Art ist, die sie von echten, gesunden Beziehungen abhält und nicht die „bösen emanzipierten Frauen“.

Wir leben in Zeiten, in denen Männer nicht mehr automatisch durch patriarchale Machtstrukturen eine Partnerin auf dem Silbertablett serviert bekommen. Heute reicht es nicht mehr, einfach „Mann zu sein“. Heute müssen sie etwas bieten: emotional, menschlich, partnerschaftlich. Männer sind keine gottgegebenen Instanzen, denen Frauen als Besitz übergeben werden. Zum Glück. Diese Zeiten sind, zumindest weitgehend, vorbei.

Und dann stehen sie da: Männer wie Elon Musk, die lauthals klagen, der moderne Feminismus sei schuld an der Vereinsamung des Mannes. Die Realität ist viel unbequemer: Ja, Männer leiden. Besonders, wenn es um mentale Gesundheit geht. Viele haben nie gelernt, sich Hilfe zu suchen, sich zu öffnen oder einfach zu sagen: „Mir geht’s nicht gut.“ Das Leiden ist real – aber es hat nichts mit dem Feminismus zu tun.

Es liegt daran, dass Männer von klein auf dazu erzogen werden, hart zu sein, unabhängig, emotional abgestumpft. Gefühle zeigen? Schwäche. Hilfe annehmen? Unmännlich. Kein Wunder, dass viele Männer sich keine echten Netzwerke aufbauen, keine Freundschaften pflegen, in denen man sich fallen lassen kann. Und dann sind sie allein – nicht wegen Frauen, sondern wegen einem Männlichkeitsbild, das von anderen Männern aufrechterhalten wird.

Was Männer brauchen, ist nicht mehr Dominanz oder die Rückkehr zu alten Geschlechterrollen. Was sie brauchen, sind andere Männer, die sie auffangen, die sagen: „Es ist okay zu weinen.“ „Es ist okay, Hilfe zu wollen.“ Gefühle zu zeigen ist keine Schwäche, es ist menschlich. Und wenn ein Mann weinende Männer verachtet, dann zeigt das nur, wie sehr er selbst in einem zerstörerischen Männerbild gefangen ist.

Ich kenne viele Frauen, die in Beziehungen mit Männern leben, die von Rechten und Alpha Males sofort als „Soyboys“ beleidigt würden – nur weil sie Care-Arbeit leisten, empathisch sind, Verantwortung in Beziehungen übernehmen und ihre eigene Sozialisation reflektieren. Diese Männer führen keine Frau, sie leben in einer Beziehung, auf Augenhöhe. Und das funktioniert. Weil sie kein Machtspiel spielen, sondern sich gegenseitig als Menschen begegnen.

Und ja, wir leben in einer Zeit, in der Frauen in Deutschland immer liberaler werden, während viele Männer ins Konservative zurückfallen. Das ist kein Zufall. Die „male loneliness epidemic“ zeigt uns nicht, dass Männer von Frauen verlassen werden. Sie zeigt, dass einige Männer sich in ein rückwärtsgewandtes Frauenbild flüchten, in dem Frauen wieder Objekt, wieder Dienerin, wieder still sein sollen. Wer dieses Bild von Beziehung für richtig hält, braucht sich über mangelnde Resonanz von Frauen nicht wundern. Denn heute wollen Frauen – zurecht – auf Augenhöhe leben. Als Mensch, nicht als Trophäe.

Es wird Zeit, dass patriarchale Strukturen aussterben. Nicht nur für FLINTA, sondern gerade auch für Cis-Männer. Sie leiden oft mehr darunter, als sie selbst verstehen. Sie merken nicht, dass eine Welt, in der sie sich öffnen dürfen, in der sie nicht dauernd „stark“ sein müssen, auch für sie besser wäre. Weicher. Ehrlicher. Gesünder.

Aber leider profitieren gerade die reichsten und mächtigsten Männer so stark von diesen alten Strukturen, dass ihnen ihre eigene mentale Gesundheit am Ende völlig egal ist. Solange sie gewinnen, ist alles andere egal. Und das ist vielleicht der traurigste Teil: Dass sich Männer selbst opfern, für ein System, das ihnen vorgaukelt, stark zu sein, während es ihnen Stück für Stück schadet.

Ein Mann beschützt.
Seine Familie.
Seine Freunde.
Außer sich selbst. 

Ein Mann gibt den Ton an.
Und marschiert.
Nicht aus der Reihe.
Nie zurück.
Nur vorwärts –
auch wenn’s ins Nichts führt. 

Ein Mann hat keine Gefühle.
Außer Wut.
Außer Stolz.
Außer Zorn,
wenn ihn jemand schwach nennt. 

Ein Mann ist eine Waffe,
verkleidet als Vorbild.
Er darf zart sein –
solange es taktisch ist.
Er darf weinen –
aber nur im Kino,
wenn der Held stirbt. 

Hegemoniale Männlichkeit
ist keine Natur.
Sie ist Nachkriegskonstruktion.
Geboren aus Ruinen.
Genährt von Drill, Disziplin,
und dem Bild des Soldaten,
der „die Heimat“ rettet.
Ein Mann ist dann ein Mann,
wenn er bereit ist zu töten.
Oder wenigstens bereit,
zu gehorchen. 

Denn was wir Männlichkeit nennen,
in westlichen Köpfen,
ist oft nichts anderes
als der Schatten
militärischer Erziehung. 

Ein Mann ordnet.
Kommandiert.
Opfert.
Nicht sich selbst –
sondern die anderen. 

Aber ich? 

Ich denke an Spider-Man,
der zögert.
Der redet, bevor er schlägt.
Der Fehler macht
und um Vergebung bittet. 

Ich denke an Captain America,
der tanzen wollte.
Der Freunde wichtiger nahm
als Befehle.
Der weint –
auch wenn’s keiner sehen soll. 

Sie sind „männlich“,
sagen die Poster.
Aber ihre Kraft
ist Bindung.
Nicht Dominanz. 

Trotzdem:
Sie kämpfen.
Denn auch Heldsein
ist ein Gehorsam gegenüber der Norm. 

Und diese Norm? 

Sie duldet nur einen Typ Mann.
Einen weißen,
hetero,
cis,
geübten Körper
mit kaltem Blick
und einem Hintergrund
aus Kriegsmetaphern. 

Die hegemoniale Männlichkeit
besteht aus Ausschlüssen:
schwarze Männlichkeit?
Zu gefährlich.
Asiatische Männlichkeit?
Zu sanft.
Trans Männlichkeit?
Unsichtbar.
Queere Männlichkeit?
Zerbricht den Mythos. 

Sie duldet keine Abweichung,
denn sie steht nicht allein –
sie steht auf den Schultern
derer, die sie niedertritt. 

Und das Patriarchat? 

Lügt.
Jeden Tag.
Und sagt:
„So musst du sein,
wenn du ein Mann sein willst.“ 

Aber niemand
kann dieser Mann sein.
Nicht mal die Männer 

Und das Patriarchat?
Schneidet jeden weicheren Ton
aus dem Lied der Männlichkeit.
Denn wehe,
ein Mann tanzt.
Wehe,
ein Mann liebt laut.
Wehe,
ein Mann ist einfach nur – da. 

Dann ist er kein Mann.
Dann ist er Gefahr. 

Der Pride Month ist schon seit einigen Tagen vorbei, und mir ist aufgefallen, dass ich ihn dieses Jahr gar nicht richtig gefeiert habe.
Als queere Person mit vielen queeren Freund*innen war ich all die Jahre über in verschiedenen Städten unterwegs. Ich hatte die Termine schon Wochen im Voraus im Kalender stehen und habe dem Ganzen regelrecht entgegengefiebert.

Für uns war Pride nie nur Party – es war immer auch Demonstration. Ein bewusster Rückbezug auf die Ursprünge von Stonewall, mit kämpferischem Charakter und dem Ziel, für unsere Rechte einzustehen – und nicht nur für unsere eigenen, sondern vor allem für die Rechte von trans* Personen, BIPoC und anderen mehrfach diskriminierten queeren Menschen.

Dieses Jahr war ich noch auf keiner einzigen Parade. Die einzige Pride, die ich fest eingeplant habe, ist die in meiner Heimatstadt. Als ich vor Kurzem Aufnahmen vom CSD in Köln auf Social Media gesehen habe, war mein erster Gedanke nicht – wie sonst jedes Jahr – „Mist, schon wieder Köln verpasst, nächstes Jahr muss ich unbedingt hin“, sondern:
„Hoffentlich passiert nichts.“

Als bisexuelle Cis-Frau, die in einer Beziehung mit einem Cis-Mann lebt, ist meine queere Identität im Alltag kaum sichtbar – weder auf der Arbeit noch sonst irgendwo. Ich erfülle klassische Geschlechterrollen, bin optisch unauffällig und werde oft als hetero wahrgenommen. Meine Sexualität, meine Beziehung oder mein Genderausdruck sind selten Thema. Und genau mit diesen Privilegien habe ich im Alltag die Möglichkeit, mich für weniger privilegierte queere Menschen einzusetzen – ohne mich dabei selbst in Gefahr zu bringen.

Und trotzdem habe ich dieses Jahr das Gefühl, dass ich einen Teil von mir in der Pride-Zeit versteckt habe.

Als Tochter von Migrant*innen – vor allem mit einem Vater, der viele Rassismuserfahrungen gemacht hat – weiß ich genau, wie sich Ausgrenzung anfühlt. Auch wenn ich vieles nicht direkt miterlebt habe, spüre ich seinen Schmerz fast körperlich.
Um ähnliche Erfahrungen selbst zu vermeiden, habe ich – auch, weil ich einigermaßen white-passing bin – früh gelernt, mich sprachlich, kulturell und optisch komplett anzupassen.

Diese Strategie macht meine Angst vor dem Rechtsruck und vor Nazis zwar nicht kleiner, aber sie bietet mir die Möglichkeit, möglichst wenig Angriffsfläche zu geben. Mit meiner Sexualität gehe ich ähnlich um – nur dass ich sie komplett verbergen kann.

Die aktuelle Entwicklung in der Welt macht mir große Angst. In meiner Heimatstadt auf den CSD zu gehen, fühlt sich für mich trotzdem sicherer an – weil ich das Privileg habe, in einer Stadt zu leben, die einigermaßen akzeptierend ist.
Aber auch hier werden trans* Personen vor Clubs zusammengeschlagen. Und wenn ich daran denke, wird mir schlecht.

Mein Herz tut weh. Besonders wegen der queeren Menschen, die sich nicht verstecken können – die jeden Tag Hass, Ausgrenzung und sogar körperliche Gewalt erleben.
Sie verdienen ein freies, selbstbestimmtes und vor allem sicheres Leben.
Queer people deserve to grow up.
So viel Schmerz könnte vermieden werden, wenn diese Welt endlich eine andere wäre.

Und genau deshalb gilt für mich: rausgehen, laut sein, sichtbar bleiben. Ein Zeichen setzen.
Black trans people haben uns den Weg zu Menschenrechten eröffnet.
Lasst uns diese Rechte schützen – und weiter demonstrieren. Vor allem für die, die es nicht mehr können.

ich steh oft am rand
von dingen,
die sich „wir“ nennen.
seh sie lachen,
reden,
sich anfassen,
als wär nähe
ein selbstverständliches ding.

und ich?
schau durch scheiben,
unsichtbar,
hör zu
und sag nix.
weil jedes wort,
das ich sagen könnte,
nach fremdsprache klingt
in ihren ohren.

ich gehör dazu
auf papier –
aber nicht im gefühl.
kenn die regeln,
aber nie das spiel.
lächel im takt,
aber fühl
nichts.

hab mich oft gefragt:
bin ich zu still
oder nur zu echt
für ne welt,
die sich in lautstärke
selbst übertönt?

man sagt:
„nimm’s nicht so schwer“
aber wie leicht soll man’s nehmen,
wenn man das gewicht
jeden tag mitträgt?
nicht sichtbar,
aber spürbar
bei jedem blick
der sagt:
„du bist da –
aber nicht ganz richtig.“

ich hab versucht,
mich kleiner zu machen,
leiser,
angepasst.
so sehr,
dass ich irgendwann
fast verschwunden wär.

dann wieder phasen,
wo ich laut wurde –
zu laut.
rebellisch aus notwehr.
damit wenigstens irgendwer merkt,
dass ich atme.
dass ich da bin.
dass ich mehr bin
als nur hintergrundrauschen.

es ist nicht dramatisch –
nur echt.
kein hollywood-trauma,
kein sturm –
nur dieser konstante nieselregen,
der nicht aufhört
und trotzdem durchnässt.

bin müde von fragen,
die wie tests klingen:
„warum bist du so?“
„warum sagst du nichts?“
„warum schaust du immer so ernst?“

bin müde von räumen,
in denen ich atme,
aber nie ganz einatmen kann.
von menschen,
die mich einladen,
aber nie wirklich meinen.

ich will nicht viel –
nur einen ort,
an dem mein schweigen
nicht als mangel zählt.
einen blick,
der bleibt,
auch wenn ich nichts leiste.

ich will sitzen dürfen,
einfach nur
so wie ich bin.
nicht als projekt,
nicht als fragezeichen,
sondern als punkt.
klar.
da.

und vielleicht,
irgendwann,
kommt jemand,
der nicht sagt
„du passt schon irgendwie“,
sondern:
„du fehlst,
wenn du nicht da bist.“

bis dahin
bin ich zwischen welten –
nicht verloren,
nur unterwegs.
und das reicht.
für jetzt.

Neulich habe ich den Satz „Lieber einen ehrlich konservativen als einen falschen feministischen Mann“ gehört. Das fand ich sehr spannend, denn die Darstellungen der Frau als Schlange, Femme Fatale oder Medusa schleichen sich auf kultureller, religiöser und historischer Ebene in unser Bewusstsein.

Im Alltag passiert es mir und befreundeten Personen häufiger, dass wir Männern begegnen, die sich mit einem gerne über Feminismus unterhalten, die zustimmend nicken und ihre Haltung gerne zum Ausdruck bringen. Und dann donnert es meistens Applaus.

Über Feminismus zu sprechen ist gut, über Feminismus zu sprechen ist schön und aus irgendeinem Grund finden wir es als Gesellschaft besonders super, wenn das Gesagte von einem Mann kommt. Dabei ist es im ersten Moment fast schon egal, ob hier eine wirkliche Einstellung wiedergegeben wird und die Person dann wirklich nach ihren angeblichen Maximen handelt, aber „Ohh, er hat gesagt, dass er dich niemals so behandeln würde und es ihm nichts ausmacht, wenn du im Job erfolgreicher bist, als er – das ist ja großartig“ und „Wow was ein aufgeklärter Mann, da kann man sich ja wirklich glücklich schätzen“, egal ob im Freundeskreis oder in der Beziehung. Wie nett, wie toll, wie aktivistisch.

Spannend wird es meist dann, wenn dann doch Kritik an einem Verhalten geäußert wird (was okay ist, denn wir sind ja alle nur Menschen und machen Fehler und auch er kann nichts für seine Sozialisierung) und sich zeigt, dass der Gegenüber vielleicht doch nicht ganz so eingestellt war, wie man es sich erhofft hatte, ist die Enttäuschung groß. Das kann von „Er hat das sicher nicht so gemeint“, wenn man vom übergriffigen Verhalten eines gemeinsamen Bekannten spricht“ oder „War ja nicht so schlimm, das passiert doch häufiger“, wenn man sich erschreckt, weil jemand einem vom Auto aus hinterherhupt.

Das soll nicht falsch verstanden werden, es gibt feministische Männer und das ist wunderbar, das ist wichtig. Aber es gibt leider auch solche, die sich bewusst entscheiden für ein gewisse Außenwahrnehmung Einstellungen anzunehmen, die sie nur so lange vertreten, wie sie ihnen einen Vorteil bringen, solange sie dafür bewundert werden. Sie tragen den Feminismus wie einen falschen Pass, der ihnen Zugang zu geschützten Räumen bietet. Der Mund war schon immer größer als der Tatendrang. Die angeblichen Einstellungen und Überzeugungen wieder abzulegen ist nicht so schwer. Man ist ja keine Frau und muss sich nicht jeden Tag aufs Neue damit auseinandersetzen, was es bedeutet, eine zu sein. Man muss sich nicht damit auseinandersetzen, wenn nur die Einstellung „Hey ich finde es cool, wenn allen die gleichen Rechte und die gleichen Privilegien zukommen können“ als konfrontativ gewertet wird.

Feminismus bedeutet nicht, alles richtig zu machen. Feminismus bedeutet auch nicht, immer die richtigen Worte für alles zu finden. Feminismus bedeutet bereit zu sein, Verantwortung zu übernehmen und sich zu reflektieren. Feminismus bedeutet, offen für andere Perspektiven zu sein, auch wenn sie bei der eigenen Komfortzone anecken. Und Feminismus bedeutet, sich seiner eigenen Privilegien bewusst zu werden und sich zu überlegen, wie man sie so einsetzen kann, dass sie zum gesellschaftlichen Wohl aller beitragen.

Feminismus ist intersektional und dass wir immernoch cis-Männer lobpreisen, die Erkenntnisse haben, die ich mit Freundinnen auf Pyjama-Partys mit neun hatte, ist peinlich.

Ich habe schon früh Erfahrungen mit Sex gemacht. Viele dieser Erfahrungen wollte ich gar nicht machen. Sie waren oft von Unsicherheit und Unwohlsein geprägt. Heute bin ich Mitte zwanzig und erst vor zwei Jahren hatte ich ein Erlebnis, das mein Sexleben grundlegend verändert hat. Es war in Budapest, Ungarn, und ich hatte mich vor Ort mit einem Typen über die Dating-App Grindr getroffen.

Das Treffen begann ganz klassisch. Wir haben wenig geschrieben, ein paar Bilder ausgetauscht und uns dann schließlich getroffen. Wir haben uns in seinem Hotelzimmer verabredet. Als ich ankam, fragte er mich, wie es mir gehe und ob ich mich wohlfühle. Diese Frage war zwar nicht besonders selten, aber dennoch ein toller Einstieg in unser Treffen. Es gab mir das Gefühl, dass er sich um mein Wohlbefinden kümmerte.

Wir begannen, uns näherzukommen und schließlich Sex zu haben. Während des Aktes fing er an, mit mir zureden. Er stellte Fragen wie: „Ist diese Stellung in Ordnung für dich?“ oder „Möchtest du eine andere Stellung ausprobieren?“. Diese Fragen gaben mir ein so wertschätzendes Gefühl. Ich hatte das Gefühl, dass ich mitentscheiden konnte, was passieren soll und was für mich angenehm ist.

Gegen Ende des Sexes ist er gekommen, ich jedoch nicht. Selbst dieser Akt ist für mich mittlerweile so normalisiert, dass ich mir keine weiteren Gedanken darüber machte. Ich komme super selten beim Sex, und deshalb stellte ich mir keine weiteren Fragen. Doch dann stellte er mir eine weitere Frage. Ihm war aufgefallen, dass ich nicht gekommen bin und er fragte mich, ob ich denn überhaupt kommen möchte.

Dieser Moment war sehr emotional für mich. Ich war begeistert und fühlte mich außer mir. Die Erfahrungen, die ich bisher gemacht hatte, waren entweder so, dass er kam und der Sex dann beendet war, oder er versuchte krampfhaft, dass ich auch noch komme, was oft in einem vorgetäuschten Orgasmus endete. Aber die Frage, ob ich denn überhaupt kommen möchte, stellte mein ganzes Bild von Sex auf den Kopf.

Der Moment war so schön, dass ich nicht einmal kommen wollte. Ich erkannte, dass Sex so vielmehr ist als nur der Akt des Kommens. Sex kann alles das sein, was wir als sexuell empfinden. Es muss nicht immer Penetration oder Ejakulation sein. Sex bedeutet Konsens, Intimität, Wertschätzung und das, was für dich persönlich Sex ist.

Deshalb ist Konsens so wichtig. Sobald eine oder mehrere Personen in eine Handlung verwickelt sind, ist eine Übereinstimmung von größter Bedeutung. Zögerungen, ein „vielleicht“ oder nicht eindeutige verbale oder non-verbale Ausdrücke sind kein eindeutiges „Ja“. Nur ein klares und eindeutiges „Ja“ ist tatsächlich ein „Ja“. Und ebenso kann ein „Ja“ jederzeit zu einem „Nein“ werden. Konsens macht Handlungen fairer und respektvoller. Er schafft Raum für echte Verbindung und Verständnis zwischen den Beteiligten.

In einer Welt, in der oft Druck und Erwartungen sind, ist es entscheidend, dass wir die Bedeutung von Konsens erkennen und respektieren. Es ist nicht nur eine rechtliche oder moralische Notwendigkeit, sondern auch eine Grundlage für erfüllende und gesunde sexuelle Beziehungen. Jeder sollte die Freiheit haben, seine Wünsche und Grenzen klar zu kommunizieren, ohne Angst vor Ablehnung oder Missverständnissen.

Konsens ist der Schlüssel zu einem positiven Sexualerlebnis, das auf gegenseitigem Respekt und Verständnis basiert. Es ist eine Einladung, sich selbst und die andere Person(en) kennenzulernen. 

ich existiere zwischen regen & wind.
der boden, der meine füße küsst.
meine füße, die mich durchs leben tragen.
mein atem existiert zwischen erde & kosmos.
mein gemüt zwischen herbst und frühling
ich liebe zwischen selbsthass & tiefer schuld.

meine seele zwischen melancholie & zukunftsängsten.
meine träume zwischen projektion & selbstzweifel.
meine sprachen zwischen quê hương & „vaterland“.
meine augen zwischen wahrheit & verzerrter realität.
meine hände zwischen schöpfung & verletzlichkeit.
meine nase zwischen heimweh & selbstverleugnung.
meine haut zwischen sonne & schmetterlingen im bauch.
mein geschlecht zwischen tiefer liebe & verwirrung.

mein herz zwischen emotionaler komplexität & vergangenheit.
meine verbindungen zwischen zärtlichkeiten & verlustängsten.
meine nächte zwischen fruchtbaren ideen & der angst des loslassen.
mein schlechtes gewissen zwischen verantwortung tragen & weglaufen.
meine fehler zwischen den schriften & meinem blick, der nach unten geht.
mein wille zwischen selbstkritik & stundenlangem scrollen.
meine worte zwischen sehnsucht & dem wünsch neu anzufangen.
meine vergangenheit zwischen scham & verdrängung.
meine fürsorge zwischen zuneigung & erwartungen.
mein lachen zwischen sorgenlos sein & unsicher sein.

mein körper zwischen fetischisierung & selbstzerstörung.
mein körper zwischen dem, was sein kann & imagination.
mein körper zwischen begehren & gefängnis.
mein körper – eine ressource.
mein körper – in der diaspora.
mein körper – tausend welten & geschichten.

mein zuhause zwischen trauma, warmen blicken & hoffnung, füllendem essen.

Trage unser Projekt in deine Einrichtung! Wir suchen ständig nach jungen Autor*innen. Druck dir gerne diesen Aushang aus und gib ihn an Interessierte weiter. Vielen Dank 🙂

Video Idee und Umsetzung: Yuma Rieming, Noel Özden, Dario Michel, Ziad Assem, Mikolay Górny.

Unterstützung: Niklas Becker

Entstanden im Projekt CarMiA bei Dissens:

https://www.dissens.de/projekte/aktuelle-projekte/carmia-caring-masculinities-in-action
https://www.instagram.com/dissensinstitut/

Projektleitung: Till Dahlmüller

Gefördert von der Europäischen Union.