Ich traf dich, nicht wie ein Blitz – sondern wie ein Nebel,
leise, schmeichelnd, und doch erstickend.
Deine Worte waren warm, aber nur auf der Oberfläche.
Darunter: Kälte, Kontrolle,
ein Netz aus Schuld,
das du mir sacht um die Schultern legtest
wie einen Schal.

Du nanntest es Nähe.
Ich nannte es Zweifel.

Du fragtest mich: „Warum bist du so?“
Und ich fing an,
mich selbst zu hinterfragen,
zu zerlegen,
zu verbiegen,
damit ich in dein Bild passte –
ein Bild, das nur du gemalt hattest,
aus Angst, Macht
und deinem eigenen Schmerz.

Ich war nicht frei.
Ich war verfügbar.
Nicht geliebt – nur nützlich.

Und ich hasse es,
wie lange ich blieb.
Ich hasse es,
wie sehr ich mich an dich gewöhnt habe –
an das Gift,
an die Spannung,
an den süßen Schwindel
nach jedem kleinen Lob,
das du mir wie ein Leckerli
nach Tagen des Schweigens
zuwarf.

Du warst nicht der Erste.
Vor dir waren sie auch da –
andere Schatten in Menschengestalt.
Ich dachte, es sei mein Typ.
Aber es war mein Trauma,
das da wählte.
Nicht mein Herz.

Ich zog sie an, wie Wunden Fliegen –
Männer, die meine Schwäche rochen
und sie mit Aufmerksamkeit bedeckten,
nur um sie später gegen mich zu verwenden.

Ich habe „Liebe“ gesucht
in den falschen Händen,
weil meine inneren Narben
nach etwas riefen,
das sich wie „Zuhause“ anfühlte –
auch wenn Zuhause nie sicher war.

Ich dachte,
wenn ich nur genug gebe,
genug verstehe,
genug schweige –
dann werde ich endlich geliebt.

Aber manche Männer lieben nicht.
Sie konsumieren.

Und du –
du warst ein Meister darin,
mich klein zu halten,
damit du größer wirken konntest.

Ich habe mich selbst verlassen, für dich.

Und weißt du, was das Schlimmste war?
Dass ich dich verteidigt habe.
Vor mir selbst.
Vor anderen.

Ich sagte:
„Er meint es nicht so.“
„Er hatte eine schwere Kindheit.“
„Er ist einfach verletzt.“

Und während ich dich rettete,
ging ich selbst unter.

Ich schluckte zu viele nicht-gesagte Worte.
Ich spielte Frieden,
während mein Körper
in stillem Protest
den Schlaf verweigerte
und die Tränen nicht.

Ich dachte, es sei meine Schuld,
wenn du laut wurdest.
Wenn du verschwandest.
Wenn du mich vergaßest,
für Stunden,
Tage,
ganze Versionen meines Selbst.

Ich wollte dich verstehen.
Aber du wolltest nur Macht.

Und dafür gabst du mir
gerade genug Hoffnung,
dass ich blieb.

Du warst kein Sturm.
Du warst eine langsame Austrocknung.

Und ich –
ich war durstig.
Nach Zärtlichkeit.
Nach Echtheit.
Nach jemandem, der mich sieht
und nicht spiegelt,
was er selbst nicht halten kann.

Ich trug Männer wie alte Jacken –
zerschlissen, zu groß, zu schwer –
weil ich dachte, Kälte sei normal.

Ich dachte, alle Liebe müsse wehtun,
weil meine ersten Geschichten
von Schmerz erzählten.

Aber ich irre mich.
Und ich lerne.

Ich lerne, dass Grenzen
nicht Härte bedeuten,
sondern Selbstachtung.

Ich lerne, dass Liebe
nicht um Anerkennung bettelt,
nicht in Angst schweigt,
nicht verletzt und dann erwartet,
vergessen zu werden.

Können unsere Gefühle eigentlich irgendwann einfach verschwinden?
Einfach so, zu Staub werden?
Hat die Liebe, die wir füreinander empfinden, ein Verfallsdatum?
„Nichts bleibt für immer“, sagt man. Also wohl auch Gefühle nicht.
„Ich liebe dich nicht mehr“ –
Aber heißt das wirklich, du liebst mich nicht mehr? Oder bist du nur müde von der Arbeit, die es braucht, um mit mir zu sein?
Kann Liebe überhaupt jemals genug sein? Genug, damit zwei Menschen alles schaffen – zusammen?

Diese Neugier, wenn sich Blicke zum ersten Mal treffen.
Die Art, wie sich unsere Körperrhythmen anpassen, wenn wir uns auf der gleichen Laufbahn zu einander bewegen.

WER BIST DU?
Doch die Schönheit deiner Bewegung hat mich eingefangen – ich weiß nicht warum – und mein Verlangen zu dir gezogen.
Es fehlen mir die Worte, vielleicht könnte ein Lied all das ausdrücken:
Die Blicke, die Veränderung in der Stimme, wie sich die Augen weiten, wenn Sicherheit entsteht.
Das Herz schlägt noch, aber es fühlt sich weniger unruhig an.

Manchmal können wir nicht unterscheiden, ob es Nervosität oder Vorfreude ist, das wir fühlen. Dabei sind es ähnliche Hormone, die durch uns fluten.
ES PRALLT AUFEINANDER.
Öfter, als man beabsichtigt.
Wir formen Erwartungen im Kopf und enden voll Verbitterung oder Enttäuschung.
Wir sehen, wie unterschiedlich wir sind – und wie ängstlich wir selbst sind, uns verletzlich zu machen.
Das ist nicht einfach.
Meist endet dann hier der Spaß.
Doch er kehrt zurück. Manchmal. In neuen Farben, neuen Tönen.

Ich beobachte dich (auf der Bühne),
verletzlich. Nervös. Dein Blick neigt sich Richtung zum Boden.
Jetzt wirst du wieder nervös, weil sich unsere Augen treffen.
Du schaust weg – schnell – doch dann wieder hin, nur um sicherzugehen.
Nur um sicherzugehen.
Du schwankst. Links, rechts. Weißt nicht, wohin mit dir. Weiß nicht, wo du hingucken sollst, während dich jemand von Weiten sieht.
Scham und Schüchternheit steigt auf. Die Wangen werden warm.
Okay. Chill.

Mein Blick folgt dir, während die Zeit vergeht. In diesem Raum.
Voller Körper, voller Geräusche.
Plaudern, rauchen, trinken, sozial ängstlich, aufgehend, zuhörend.
Manche tun vielleicht dasselbe wie wir – oder sie beobachten uns. Wer weiß?

Irgendwann kreuzen sich unsere Wege.
Wir stellen uns vor – mit einem Blick, einer Pause, die von Anziehung und Neugier erzählt, die durch uns fließt.
Unsere Bewegungen beeinflussen sich. Du bleibst sichtbar in meinem Augenwinkel, egal wie weit wir voneinander entfernt sind.
Und plötzlich gehen wir in dieselbe Richtung.

Irgendwann sind wir Freunde. Und doch meidest du ab und zu meinen Blick.
Aber wart mal – sind wir jetzt zusammen oder nicht? Oder nur Freunde?
Oder lernen wir uns einfach kennen, ohne Kategorien? Vielleicht ist es egal.
Vielleicht ist es schön, genau so, wie es ist.
Wenn zwei Menschen sich in dieser Welt begegnen – zufällig oder nicht – und einen Teil ihres Weges teilen. Dieser kleine Moment, der einen Tag erhellen kann.

Wir teilen Dinge: Unsere Unsicherheiten, Ängste, gemeinsame Interessen.
Wie wir mit anderen umgehen. Wir verurteilen uns, vielleicht wächst sogar Groll oder Verletzungen.
Kann ein Crush eigentlich vergehen? Was ist dieses Gefühl überhaupt?
Meine Hormone spielen verrückt, ich kann nicht klar denken.
Oder vielleicht denke ich klarer als je zuvor.
Wenn mein Verlangen die Oberhand gewinnt, Teile meines Gehirns stimuliert –
vielleicht ist das nicht nur Fantasie, sondern auch Kreativität.
Denn eigentlich kenne ich dich ja gar nicht.

Plötzlich fühlt sich das Leben weniger langweilig an.
Es ist eine gute Ablenkung, dich aus der Ferne zu lieben.
Diese ersten, wenigen Momente, die wir teilten.
Dein Körper, deine Energie, die ich spürte.

Ich weiß nicht, ob sich meine Gefühle zu dir verändern – oder ob wir uns verändern.
Aber ich weiß: Veränderung ist das einzig Beständige.
Ich glaube, ich mag dich immer noch.
Mittlerweile kann ich mit dir abhängen, ohne ständig unter Strom zu stehen.
Vielleicht habe ich immer noch einen Crush auf dich.
Aber jetzt sind wir Freunde. Schon seit Jahren.
Und alles ist plötzlich normal.

Ich kenne deine Erfahrungen mit anderen, deine Dating-Muster, deine Probleme.
Manchmal finden sich Schnittstellen.
Warum muss es zwischen Queers eigentlich immer so ambivalent sein?
Vielleicht hatte ich ja auch nur einen platonischen Crush auf dich.
Ein paar Küsse zwischen Freund:innen – das schadet doch nicht, oder?
Vielleicht bist du jetzt realer für mich, als ich dachte.
Fern von meinen Projektionen, von meiner Einsamkeit, von meinem Verlangen, geliebt zu werden.

einen konsens gibt es nicht
nur ein diffuses, subjektives verständnis davon
was unter liebe zu verstehen sei
worin liegt der unterschied zwischen liebe und freundschaft?
viele scheinen mit dieser frage beschäftigt
ich bin es auch
und denke: so einfach abzutrennen ist beides nicht voneinander
ich liebe meine freunde
meine freunde lieben mich
ich habe noch nie einen partner geliebt
aber wurde geliebt
das weiß ich mittlerweile
nur dachte ich ganz oft, dass es andersherum sei
dann gibt es noch das verliebtsein
und möglicherweise- nicht immer-
die vorstufe davon
ich bin in jemanden verknallt!
schon wieder!
dabei ist es oft eine vorstellung einer person oder beziehung
in die wir verknallt sind
eigentlich ist ein crush meist bedeutungslos
und manchmal ruhen wir uns auch auf der bestätigung aus
oder steigern uns in ein gefühl hinein, welches nicht mit der realität übereinstimmt
liebe ist auch projektion
haben dir deine eltern genügend aufmerksamkeit geschenkt?
wurde zuneigung an bedingungen geknüpft?
eine liebesbeziehung ist ausdruck davon, welche guten oder schlechten erfahrungen wir
durch bindung sammeln konnten
ich denke
man sollte mit einer halbironischen distanz auf liebe blicken
und dabei trotzdem nicht seine verletzlichkeit verlieren

„Die erste Liebe hält sowieso nicht“ –

Im „Ich habe mich verknallt“ verlernt der Mensch, was es bedeutet zu lieben. Er empfängt, er wiegt sich, ruht sich aus auf dem Gefühl des Bauchkribbelns aus, das Aufregung, Umbruch & Neuanfang bedeuten kann.
Vielleicht besinnt er sich und gelangt zur Rationalität zurück. Tut er es nicht, beginnt er zu geben.
Im Verliebtsein wird die Verbindung tief, zwei Menschen einen sich, denn sie kennen sich? 

Manche schlafen miteinander, anderen reicht ein Kuss, noch mehr Zeit und Gespräche. Sie sind an der Schwelle zum Zusammensein. Wer fragt zuerst? Wer wagt den Grenzübertritt? Und ab da soll die Liebe erreicht worden, gefunden worden sein. Im Innersten bleiben sie sich fremd. 

Denn 

wie zwei Künstler schauen sie nicht genau genug auf das zwischen ihnen, ein Holzbrett, viele von ihnen liegen verstreut im Ort. Sie könnten es pflegen und bearbeiten, sie könnten es beiseitelegen oder in lodernden Flammen verbrennen. Sie fragen sich nicht, was es ausmacht, sie stürzen sich hinein in ein Gefühl und bleiben doch bei sich. Und während sie das Holz zu pflegen gedenken, merken sie nicht, wie es von innen heraus morsch wird. Sie arbeiten es ein und errichten ein Haus. Dieses morsche Brett ist der Träger des Fundaments. Sie vertrauen darauf, aber haben nie gelernt, es zu verstehen. Seine Beschaffenheit, sein Anspruch an eine geeignete Umwelt werden nicht gesehen.

Wenn der Künstler sich seiner Rolle nicht gewahr wird, wird er nicht recht arbeiten können. 

Wenn er sein Handwerk nicht versteht, wird seine Arbeit nicht von Dauer sein. Er verletzt sich an Schrauben, beweint verblassende Farben, provisorische Gebilde, die verfallen, denen er mit genug Vorbereitung und Übung seiner Fähigkeit einfach hätte begegnen können. Das Stück Holz ist die Liebe. Kommerzialisiert und vernachlässigt, genutzt von allen, doch von wenigen beherrscht und gerecht behandelt. Sie sehen nicht seinen Wert. Die Bücher und Geschichten, die auf ihm entstehen, das Gebäude zu dem es geschaffen wird, ein Zuhause, das es für viele kleine Wesen sein kann. Die Liebe. Sie wird genutzt, um gefühlt worden zu sein. 

Ich denke Liebe ist, wo Bereitschaft zum Lieben und das Geliebtwerden, Gefühl und Anziehung aufeinandertreffen. Sie wird von der Entscheidung gehalten, einen Menschen weiter lieben zu wollen, ihn zu umsorgen. Doch zwei Menschen können noch so gut ausgebildet sein. Eine Liebe, in der die Liebe im Ich liebe dich zu sein aufgehört hat und ein tiefes Verstehen nicht mehr möglich war, kann nichts mehr wachsen. Sie braucht Wertschätzung. Und das meist der Liebe geschieht zwischen den Zeilen, zwischen dem ersten Blick, dem ausgesprochenen „Ich liebe dich“ bis zum Tode. Die Liebe überlebt uns. 

Ich laufe in der Küche auf und ab. Es ist noch ungemütlich von der letzten Putzaktion meines paranoiden Mitbewohners. Ich denke an dich. Eigentlich ist nichts passiert, um das man viel Aufhebens machen müsste. Jetzt geht es so weiter wie vorher, aber ich fühle mich verändert. Ein Riss in der Realität, jemand hat die Tür zu einem Paralleluniversum einen Spalt breit geöffnet, und jetzt stehe ich gelähmt vor ihr und bewundere die funkelnden, bunten, feurigen und angsteinflößenden Farben. Ich weiß, dass ich nicht hindurchgehen werde, mit Gewissheit. Aber ich stehe wie angewurzelt und staune. Ich meine, eine Schwere in dir gespürt zu haben. Ich hatte nicht erwartet, mal der mit Zufriedenheit und Leichtigkeit zu sein, vor allem nicht von uns beiden. Ich hätte gedacht, du hast es auch gefunden, das Etwas, das dir fehlt, ich hab’s dir gewünscht, es nimmt mich mit, dich so zu sehen. Und es verwirrt mich, wenn du sagst, dass du froh bist, dass ich noch lebe. Für mich ist das so lange her… auf eine merkwürdige Art rührt es mich. Dieses Stückchen von dir werde ich immer in mir tragen. Aber es ist gut so, wie es ist. Diese Intensität und Zweisamkeit lässt sich auf Dauer nicht aushalten, ich will mich nicht mehr so zerreißen lassen. Ich habe etwas von deiner Schwere mitgenommen. Ich bin still, nachdenklich, weit weg. Was machst du wohl gerade? Wie hältst du das aus? Wahrscheinlich kennst du’s gar nicht anders. Ich hoffe, du findest noch, was du suchst. Ich hab dich zu gern, um dich so mitanzusehen. 

Tja, was soll ich sagen, ich bin nicht stolz drauf, aber wie sagt man so schön?
Wo die Liebe hinfällt…
Vor vielen Jahren habe ich mich in den besten Freund meines damaligen festen Freundes verliebt.
Erst war er nur mein bester Freund und wir haben viel Zeit miteinander verbracht, während mein
fester Freund Vollzeit gearbeitet hat. Man muss dazu sagen, dass er mich oft nicht fair behandelt –
und ständig angelogen hat, weshalb ich viel mit meinem besten Freund reden musste.
Mit reingespielt hat – auch wenn es sich komisch anhört – unser Sternzeichen, wir haben beide
das gleiche, weshalb wir uns vom Charakter her unglaublich ähnlich waren, ich sage bis heute,
dass es eine Art Seelenverwandtschaft war.
Es war leider eine Liebe, wie ich sie noch nie gefühlt habe, weil eben dieses
Seelenverwandtschaftsding extrem viel dazu beigetragen hat.
Man hat sich ohne Worte verstanden, man hatte die selben Interessen, die selben Gedanken, den
selben Humor, es war alles so stimmig.
Ich habe mich so wohl gefühlt.
Andererseits aber auch so furchtbar, weil es eben der beste Freund meines Freundes war.
Vor allem in der ersten Zeit, nach der Trennung und dem übergehenden Beziehungsbeginn dem
Gewissen, dass die beiden sich oft sehen.
Ihr fragt euch, warum sich – trotz Trennung – die beiden oft sehen mussten?
Weil wir ein Kind haben. Inzwischen sogar drei und mit meinem damaligen besten Freund bin ich
natürlich schon lange nicht mehr zusammen, mit dem Papa meiner Kinder dafür inzwischen
verheiratet.
Nur als kleiner Spoiler, dass sich alles zum Guten gewendet hat!
Die Liebe zwischen meinem besten Freund und mir war etwas Besonderes, wie ich ja schon
gesagt habe, unser Sternzeichen Skorpion hat uns extrem zusammengeführt, aber – trotz all der
schönen, romantischen Seelenverwandtschaftsmomente, gab es auch eine dunkle Seite, die ab
einer bestimmten Beziehungslänge einen großen Kummer hervorgerufen hat.
Er war ein Narzisst. Er konnte mir Liebe zeigen oder Hass, ganz wie er gerade drauf war.
Er hat Tage gehabt, an denen der mir die Sterne vom Himmel holen konnte, gute Laune hatte,
auch meinem Sohn gegenüber und man einfach wusste, dass alles gut wird…und dann gab es
Tage, an denen er seine Sache gepackt hat und weg war. Mir nicht mehr geschrieben hat, eine
Auszeit brauchte (aber von was?) oder mich so sehr eingeengt hat, mir Dinge verboten hat, sogar
was ich für Kleidung an hatte, bis er mich auf der Straße, in der Öffentlichkeit, so gewaltvoll
behandelt hat, dass Passanten eingeschritten sind.
Diese schlimmen Phasen wurden irgendwann mehr und mehr und die Guten immer weniger. Aber
sie waren da! Sehr selten, aber auch die kamen immer mal wieder raus und darauf habe ich
gewartet.
Mein Psychologe nannte es „Intermittierende Verstärkung“ und verglich es mit einer Taube, die
gelernt hat, dass aus dem Futtertrog manchmal Futter kommt, allerdings nicht regelmäßig. Sie
wusste jedoch, es kommt welches, wenn sie warten würde.
Ich war also die Taube.
Diese emotionale Abhängigkeit von einem Narzissten, der einfach alles in der Hand hatte, hat
jegliches Leben aus mir gesaugt. Denn er war mein Leben. Meine Liebe, die auf Krampf da war,
denn viel mehr Anderes hatte ich nicht mehr.
Die Abhängigkeit war mein Leben.
Und am Ende hat sogar er sich getrennt, nicht ich.
Das war die schlimmste Liebe und gleichzeitig die Schönste, ich kann es wahrscheinlich niemals
so wiedergeben, wie es für mich war.

Es war einmal ein Feuerengel, dem ich begegnet bin. Sie war so sanft und ich war von der Schönheit ihrer Bewegungen angezogen. Der Geruch des Feuers erinnerte uns an einen Ort, der sich Heimat nannte und sehr weit weg war. So schauten wir beide in das Feuer, das zwischen uns brannte. Sie tanzte zärtlich mit dem Feuer, wie Regentropfen auf Blättern nach einem starken Regen. Es war ihr Werk, das sie mit Gewissheit und Mut zähmte. Ich wurde auserwählt, zu sehen, wie sie eine Freundschaft mit dem Feuer einging. Meine Augen waren müde, meine Seele unruhig, langsam aber sicher fand die Schwere in meinem Herzen Ruhe in den Funken.
In diesem Moment waren keine Sterne am Himmel zu sehen.
„Manchmal bleibt uns nichts anderes übrig, als die Sterne anzuschauen“, sagte sie, setzte sich und nahm einen Schluck von ihrem Tee.
Das Feuer, der Feuerengel und die Meerjungfrau fanden mich, und ihre Energien waren poetisch und doch nostalgisch, dass sie Geschichten über das Erinnern erzählten.
„Ich werde nicht aufgeben, und ich hoffe, du auch nicht“, sprach die Meerjungfrau. Ihre Melodie hat die Farbe eines lavendelfarbenen Flusses, der durch die Wälder unserer Welt fließt. An manchen Stellen glitzert es, wo die Vögel sich ausruhen, bevor sie ihre Reise fortsetzen. Eines Tages tauchte eine Katze am Fluss auf, verängstigt durch die Schrecken, denen sie begegnen musste, und begierig durch den Durst nach dem Leben, den sie spürte. Sie folgten ihrem Instinkt und überquerten die Brücke.
Dies war ihr letztes Leben, und am nächsten Morgen wachten sie glücklich auf, am Leben zu sein. Sie wussten, dass sie in ihrem letzten Leben ein Wassergeist waren und als Feuerengel wiedergeboren würden.
Deshalb machten sie sich auf die Suche nach dem Feuer, von dem sie gerufen wurde. Das Feuer hatte eine Energie, die sie sprachlos machte, so beeindruckend war die Seele dieses Feuers. Und so wusste die Katze, dass sie hier richtig war. Am Feuer sitzend, war sie ein wenig zurückhaltend, vielleicht schüchtern, aber auch voller Neugierde. Ihre Unabhängigkeit brachte sie an diesen Ort, zum Feuerengel, zur Meerjungfrau, zu mir, der Nachteule.
Das Feuer flüsterte ihnen zu: „Lass los, Katze, und empfange die Liebe.“
Ich schaute in das Feuer, sprach in Vergebung und suchte Akzeptanz für die Dinge, die außerhalb meiner Kontrolle liegen. Ich wusste nicht, dass das Feuer mir Frieden brachte und dass der Tag kommen wird, an dem ich keine Angst mehr haben werde, zu sprechen.
Sprich.
Die Magie dieses Feuers hat dich zum Tanzen eingeladen. Auch wenn dein Schatten kleiner ist als du, so trägt er dich doch. Und du hast Angst, aber vielleicht musst du nur deine Arme um das Leben legen. Ein Kuss auf deine Stirn wird dich finden, und Arme, in die du dich fallen lassen kannst.

Zu wissen, dass nicht die Erde, sondern das Feuer unter deinen Füßen dich trägt, ist die Kraft des Vertrauens.

Was sollst du sonst sein im Leben?

Der einzige, der dich daran hindert,bist du selbst.

So, bitte (Sprich)

Das sollte ich mir nicht wünschen
Ich wünsche mir du würdest mich hassen
Würdest mich nicht lieben

Die Liebe ist dein Deckmantel
Umhüllt deine Worte
Verpackt deine Worte als Ratschläge
Besser als Beleidigungen

Weil du mich liebst sagst du mir
Dass wenn ich weiter so fett bin
Grausame Dinge
Mich niemand je lieben kann

Weil du mich liebst sagst du mir
Dass dadurch, dass ich Frauen liebe
Verletzende Dinge
Dein Kind krank ist

Weil du mich liebst sagst du mir
Das ich mein Leben gegen die Wand fahre
Gedanken aus meinen Alpträumen
Und unter einer Brücke enden werde

Ich wünsche mir manchmal du würdest mich hassen
Das sollte ich mir nicht wünschen
Dann wäre es leichter dich zu hassen
Ich bin ein undankbares Kind

Ich weiß ich sollte von dir nicht so verletzt sein
Ich kann mit deiner Liebe nicht umgehen
Deine Liebe ist mein Schmerz
Ich kann mit dir nicht umgehen

Die Liebe, als ungünstiges Mittel den Alltag zu kompensieren, wollen viele Menschen. Doch was steckt dahinter? Die Liebe beginnt damit, dass eine Gewohnheit im Alltag eines Menschen entsteht, diese zu einer Routine wird und schlussendlich zu einer Abhängigkeit führt. Der Mensch in Liebestrance steht abhängig zur anderen Person oder Personen. Liebe entsteht, um die Dinge zu füllen, die man selbst nicht füllen kann, die aber andere dir geben können. Sei es nun Wertschätzung, Aufmerksamkeit oder anderes. Es gibt immer einen Hintergedanken sich zu verlieben. Klar, es passiert und man verliebt sich nicht kontrolliert mit voller Absicht, aber man verliebt sich auch nicht in jeden Menschen, sondern eben nur in die, die diese Leere füllen können. Daran ist nichts verwerflich, aber angemerkt, all dies können auch Freund*innen oder andere Personen, ohne im Kontext der Liebe zu stehen, füllen. Vielmehr mag es dann wohl die Intimität und Zärtlichkeit sein, wonach man sich sehnt, sofern man sexuelle Lüste empfindet. Das Gefühl berührt und im Akt die Fülle zu spüren, sehnliche Dinge, die viele Menschen verspüren wollen. Mag sein, dass eben die Intimität und die Zärtlichkeit für viele eine entscheidende Rolle spielen zu lieben. Die zwei Attribute füllen die Leere und es kann zu einer Gewohnheit, einer Routine und zur Abhängigkeit führen. Der Mensch kann abhängig vom Gefühl, was gegeben wird, werden.

Die Liebe sei wie eine Droge, ein Spruch, den viele unterschreiben würden. Aber wie einem bewusst ist, hört irgendwann die Wirkung einer Droge auf. Entweder es war zum Ausprobieren oder man entwickelt eine Sucht. Der Mensch entwickelt oftmals eine Sucht zur Liebe, nur wird die Wirkung niemals so sein wie beim ersten Mal. Ob nun beim ersten Mal verliebt sein oder bei der Anfangsphase des Liebesprozesses zu einer oder mehreren Personen.

Durch die Menschheitsentwicklung entstanden Bräuche, wie der Bund der Ehe. Diese Menschheitserfindung ist eine Idee, die Liebe, die verspürt wird, fest zu schnüren. Den Menschen ist es wohl wichtig, die Liebe in Grenzen zu halten und es formell zu sichern. Man will die Liebe absichern, sie in Grenzen halten. Wie das mit den Grenzen gemeint ist? Die Liebe kann auf verschiedensten Wegen etwas Großes bewirken, wird aber durch den Bund der Liebe eingeschränkt beziehungsweise wird versucht, die Liebe zu etikettieren, damit sie ja nicht verlischt. Zum krönenden Abschluss wird ein Ring beim jeweils anderen angesteckt, um dem Ganzen Ausdruck zu verleihen.

Das zum ungefähren Prozess der Liebe. Dieser Prozess nun versucht Zugang in der Gesamtheit der Menschen zu finden. Demnach sollen alle Menschen denselben Prozess durchführen. Nur ist dieser Prozess nicht auf alle Menschen zu übertragen, denn alle lieben, wenn überhaupt, auf unterschiedlichste Art und Weise. Da kann ein menschenerfundenes Konzeptbuch der Liebe kein Zugang für alle finden. Nur beginnt seit der frühen Kindheit die wichtige Präsenz dieses Prozesses durch Filme, Umwelt, Schule und andere Einflüsse.

Auch innerhalb der Umwelt ist das Thema präsent und einem entsteht der Druck, diesen Weg gehen zu müssen, dabei erscheint mir beispielsweise dieser Weg für nicht wichtig. Ich zu meinem Teil möchte nicht diesen Prozess erleben. Wenn ich meine Freund*innen befrage, wo sie sich in zehn Jahren sehen, meinen sie, eine Familie gegründet zu haben. Eine Familie, also Kinder bekommen zu haben. Das kann ich mir ebenso wenig vorstellen wie zu heiraten, geschweige denn zu lieben. Wahrscheinlich denken Menschen, dass sie mit Kindern, den seit Anbeginn der Menschheit bestehenden Wunsch, unsterblich sein zu wollen, erfüllen könnten. Und wo ich in zehn Jahren bin, weiß ich nicht. Ich habe die Sorge, dass ich heiraten müsste. Den Weg, den jede*r geht, auch begehen, nur möchte ich das nicht und entscheide für mich selbst meinen eigenen Weg. Mein Weg ist unabhängig von jener Person. Ob sich meine Meinung irgendwann ändern wird, kann ich nicht sagen, aber ich will nicht sagen, dass ich den Weg gehen muss!

Liebes Testo,

Ein Jahr ist es nun her, dass wir das erste Mal die Nacht miteinander verbracht haben. Eigentlich magst du es ja morgens lieber, ich weiß. Aber als ich dich zum ersten Mal mit nach Hausenahm, konnte ich einfach nicht warten. Ich musste dich spüren, unbedingt, sofort. Und noch immer ist es der Höhepunkt meines Tages, deinen süßen Duft zu inhalieren, während du in meinen Armenversinkst. Dich zu treffen, liebes Testo, hat mein Leben verändert! Du hast mich verändert! Das sagen alle, das sehen alle auf den ersten Blick! Einige lästern und sagen, ich sei nicht mehr ich selbst, seit ich mit dir zusammen bin. Aber das stimmt nicht. Ich bin viel mehr ich selbst als je zuvor. Du bringst das Beste in mir zum Vorschein! Mit dir fühle ich mich endlich ganz. Ich will nie wieder ohne dich sein! Seit wir zusammen sind, habe ich so viel gelernt und so viel gemacht! Aber ich muss sagen, was ich nicht gemacht habe, das erstaunt mich viel mehr! Ich habe es zuerst gar nicht gemerkt, aber: Ich bin viel selbstbewusster geworden! Seit du bei mir eingezogen bist, mache ich mir um viele Dinge viel weniger Sorgen. Früher habe ich mich immer gefragt, ob mein Po zu klein ist, mein Bauch zu dick, meine Nase zu spitz, meine Beine zu stämmig. Aber durch dich kann ich lernen, mich selbst zulieben, wie ich bin – naja, bis auf diese eine Problemzone, du weißt schon… Aber nicht nur Glaube kann Berge versetzen, auch du kannst das – zumindest diese beiden kleinen… Und wenn ich da hoffentlich bald reinen Tisch mache, weiß ich, ich kann auf deine Unterstützung zählen! Da fallen mir gleich zwei Steine vom Herzen! Testo, ich bin so froh, dass es dich gibt! Und so dankbar für unsere gemeinsame Zeit! Ich genieße jede Sekunde! Ich liebe es, wenn du sanft meine Haut berührst, im Gesicht und auf der Brust. Von dir umschlungen mag ich mein Gesicht im Spiegel plötzlich, fühle mich wohl in meiner Haut. Und nun, mein Liebes, ist es bald an der Zeit, etwas neues zu wagen… Du darfst in mich eindringen! Ich bin schon ganz aufgeregt! Dann kann auch die Dusche uns nicht mehr trennen! Ich kann kaum glauben, dass ich früher daran gezweifelt habe, ob wir glücklich miteinander werden. Ich gebe es zu, ich habe gezögert, wollte dich erst gar nicht kennen lernen. Gut, ich hatte auch Angst, zuzugeben, dass ich deine anderen Partner*innen aus der Ferne angehimmelt und beneidet habe. Ich wollte es mir selbst lange nicht eingestehen, aber jetzt gebe ich offen zu: Ich wollte schon immer so gern sein wie sie! Zum Glück bist du polyamor, liebes Testo, und ich auch! So können wir vereint sein, auch während du noch mehr Abenteuer erlebst, mit jungen und alten, großen und kleinen, dicken und dünnen, Schwarzen und weißen Jungs und Männern und Menschen anderer Geschlechter, während ich weiß, dass du auch immer für mich da sein wirst, solange ich das will! Und ich kann mir nicht vorstellen, dass ich das jemals nicht mehr tue! Ich will mein Leben mit dir verbringen! Ich liebe dich!

Dein Sirius

Deren Liebe ist intensiv, doch ich kann kaum atmen. Ich möchte wegzulaufen, ich möchte auf they zulaufen. Gott sei Dank, bin ich noch am Leben.
Wir haben uns das erste Mal geküsst, als they auf meinem Schoß saß und mir einen süßen Eyeliner malte. Ein kleines Feuerwerk, rosige Lippen.
Es dämmerte bereits, als der Regen seinen Höhepunkt erreichte und deren Bett von unserer Zuneigung geformt war, die wir uns gegenseitig gestanden haben. Morgens sehe ich they gerne beim Schlafen zu – lila in deren verträumten Augen, gelb wie deren schüchternes Lächeln von der Seite, und blau in deren Händen und Lippen, die auf meiner Haut tanzen. Deren Selbsthass spiegelt mir die tiefen Wurzeln unserer Verbindung wider. Während der Herbst mich die Schönheit des Loslassens lehrt, habe ich mich in deren Arme fallen lassen. Diese Liebe besteht aus Kerzen, Kochen, Singen, Weinen, Malen, Tanzen, Rauchen, Poesie, Koexistieren, der klaren Luft des Winters, Waldspaziergängen, kiffen nach dem Aufwachen, heißen Bädern.
They spürt jede Bewegung, ist neugierig über sich selbst, aber they ist auch schamvoll. They will gesehen werden, scheut sich aber auch vor der Liebe, weil they verletzt ist und sich vor ihrer Macht fürchtet. Ich habe gesehen, wie they sich selbst bestraft und sich so sehr anstrengt. Ich möchte they in den Arm nehmen, es tut mir fast weh, aber ich halte mich zurück, weil ich weiß, dass they deren Kämpfe allein ausfechten wird, so wie jedes verdammte Mal.
Manchmal, wenn they Vertrauen gefunden habt, tanzt they so schön mit mir, wie ein Kind, das mit deren Schatten experimentiert. Wenn ich they berühre, atmet they in mein Herz. Ich sehe deren Narben zwischen deren Beinen, deren Angst in deren Nacken, deren Freude in deren Hüften und deren Hoffnung in deren Füßen. Ich erzähle they Geschichten über meine Traurigkeit und Einsamkeit, ich schwimme in deren poetischen Melodie und möchte they unter der Sonne lieben.
Deren Rehaugen haben mir damals gesagt, dass they Angst hat, dass ich they verlasse. Eines Tages habe ich einen Brief erhalten: „Bitte bleib.“ Ich habe beschlossen, meine Füße mit deren unter heißem Wasser zu berühren und they eines meiner Lieblingsgedichte vorzulesen. Ich habe zu they gesagt: „Ich sage dir nicht, dass du genug seist, denn das würde bedeuten, dass dir etwas fehlen würde. Bitte bleib auch.“

Dorle und Christel haben miteinander das gefunden, was für viele der Traum ist: Das große Glück in der Liebe. Eine Überraschung war es aber für beide. Sie haben nämlich 2022 geheiratet, im Alter von 80 und 67 Jahren. Jetzt wollen sie, dass auch andere queere Menschen wissen: „Es ist nie zu spät, sich selbst zu finden!“

Der Weg zueinander hätte für beide unterschiedlicher nicht sein können: Christel wusste schon im Alter von 10 Jahren, dass sie andere Mädchen interessanter fand als Jungs und hat immer allein gelebt, bis Dorle bei ihr einzog. Dorle wiederum hat im Alter von 21 Jahren ihren inzwischen ex-Mann geheiratet, und mit ihm eine Familie mit 2 Kindern und 5 Enkelkindern gegründet. Ein Jahr vor der Trennung wurde noch die goldene Hochzeit gefeiert.

Dass Dorle sich auch zu Frauen hingezogen fühlen könnte, wäre ihr vor Christel nie in den Sinn gekommen.

„Ich hatte einen Ehemann, den der Beruf sehr forderte und habe mich mein Leben lang immer nur um andere gesorgt und keinen Blick auf mich selbst gehabt. Als ich Christel kennengelernt habe, fing ich auf einmal an, mich selbst anzugucken und da war diese große Zuneigung für sie. Es war eine Seelenfreundschaft“, erzählt Dorle über das erste zaghafte Erwachen ihrer Gefühle für Christel.

Kennengelernt haben sich die beiden in einem kirchlichen Arbeitskreis zum Weltgebetstag, einer ökumenischen Bewegung, die von Frauen auf der ganzen Welt gegründet wurde, die zusammen über Grenzen hinweg ihren Glauben feiern wollen. Die Kirche und der Glaube haben im Leben beider Frauen immer eine wichtige, aber auch zweischneidige Rolle gespielt. Beide kamen sehr früh mit der Kirche in Kontakt. „Ich bin nicht von meinem Elternhaus, sondern von der Kirchengemeinde religiös sozialisiert worden, und diese Kirche sagte mir, mein Begehren sei Sünde“, erinnert sich Christel, die schon sehr früh von ihrer Zuneigung zu Frauen wusste. Sie hatte einen kirchlichen Berufsweg als Gemeindepädagogin gewählt, und jahrzehntelang versucht, ihre eigenen Gefühle zu unterdrücken „denn mir wurde eingebläut, diese Gefühle seien in Gottes Augen falsch und ich wollte vor Gott doch richtig Leben.“

Dazu kam auch noch, dass es damals keine Informationen zu homosexuellen Identitäten gab. „Früher haben wir nie über andere Lebens- und Liebesformen gesprochen. Ich war 35, als ich zum ersten Mal ein Buch las, in dem Frauen andere Frauen lieben und das hat mich vor Freude zum Weinen gebracht. Ich freue mich sehr darüber, dass heutzutage Menschen sagen können, dass sie jemanden vom gleichen Geschlecht lieben oder ein anderes Geschlecht sind. Als Kind gab es für mich keine Filme, keine Bücher, mit deren Protagonistinnen ich mich identifizieren konnte, nix. Ich war sehr allein mit allen meinen Fragen und Ängsten.“

1995 führte die Unterdrückung ihrer Gefühle zu einem psychischen Zusammenbruch, doch die Klinik, in die sie daraufhin eingewiesen wurde, war christlich geprägt. „Meine Therapeutin sagte damals zu mir, wenn ich als Lesbe leben will, dann würde ich ein ‚behindertes Leben‘ führen.“ Trotzdem fand Christel den Mut, zu sich selbst und ihren Gefühlen zu stehen. „Ich habe für mich die Entscheidung getroffen: Die Kirche ist für mich nur Arbeitgeberin und ich will mich in meinem Glauben selbst weiterentwickeln und mich nicht mehr fesseln lassen. Mir wurde so eindeutig gesagt, dass ich ein falsches Leben führe, ein ‚behindertes Leben‘! Doch wenn es diesen Gott wirklich gibt, dann hat er mich geschaffen, wie ich bin. Ich bin ein wunderbares Geschöpf göttlicher Liebe und ich stehe in dieser Welt und freue mich.“ Kraft hat ihr in diesem Prozess die ökumenische Arbeitsgruppe „Homosexuelle und Kirche“ (kurz: HuK) gegeben.

Als Christel 2015 in den Ruhestand ging, hielt sie zum Abschied eine Rede, in der sie von der biblischen Geschichte der “Gekrümmten Frau” sprach, die von Jesus aufgerichtet wurde [Lukas 13, 10-17]. „Damit habe ich mich nämlich identifizieren können. Ich habe meine lesbische Identität nie versteckt, aber habe sie auch nie groß vor mir hergetragen und dann habe ich genau diese Geschichte der gekrümmten Frau 130 Menschen als meine Lebensgeschichte erzählt und mich geoutet. Als meine Ansprache zu Ende war, herrschte zunächst Schweigen, aber dann standen alle auf und applaudierten mir. Das war unbeschreiblich schön für mich. Ich fühlte mich sehr geehrt und angenommen. Einige waren zunächst überrascht über mein Outing, aber wenn Menschen andere Menschen kennen und sie schätzen und akzeptieren, dann entwickelt man auch für andere Lebensarten Verständnis.“

Dorle hatte andere, aber ähnliche Erfahrungen mit dem Thema Glaube und Kirche gemacht. „Ich habe immer das Wohlergehen von anderen vor mein eigenes gestellt, und gedacht, ich würde im Himmel einen Orden dafür kriegen, aber meine Seele verhungerte.“ Einen Wandel brachte ihr der Kontakt zum Arbeitskreis zum Weltgebetstag, in dem sie auch Christel kennenlernte. „Der Kreis hatte ein weniger enges Bild von Gott und ich konnte aufatmen, weil dieser Gott mehr Weite gab. Wir haben viele Veranstaltungen und Reisen organisiert und mein Leben weitete sich.”

In dem Arbeitskreis freundeten sich Dorle und Christel sehr schnell an. Für Christel kam aber zunächst nicht mehr in Frage, immerhin war Dorle ja verheiratet und auch Dorle selbst hatte es vorher in über 50 Jahren Ehe nie in Erwägung gezogen, fremdzugehen, „aber so ein Gefühl wie mit Christel habe ich noch nie gespürt, es erfüllte mich irgendwann ganz.“ Dorle war 72 und Christel 55, als ein einjähriges hin und her begann. Dorles Mann verbot ihr zunächst den Kontakt, als er erfuhr, dass sich seine Frau zu Christel hingezogen fühlte, und beide versuchten sich auch daran zu halten. Als sich Christel und Dorle beim evangelischen Kirchentag 2015 in Stuttgart nach einem halben Jahr ohne Kontakt wieder sahen, wurde beiden bewusst: ohneeinander leben möchten sie nicht mehr.

Es folgte vor allem für Dorle und ihre Familie eine schwierige Phase. Oma lässt sich nach über 50 Jahren Ehe scheiden, und dann auch noch, um mit einer anderen Frau zusammen zu sein. Das ist ein Gedanke, der viel Auseinandersetzung mit dem Thema erfordert, damit man ihn akzeptiert. Inzwischen ist aber sogar das Verhältnis zu ihrem Ex-Mann gut und zur Hochzeit kamen alle Kinder und Enkelkinder mit ihren Familien.

Der Gedanke, jemals heiraten zu können, war für Christel ihr Leben lang ein weit entfernter Traum. „Das war undenkbar in meiner Zeit, aber als der Prozess begann, die Ehe für gleichgeschlechtliche Beziehungen zu legalisieren, übertraf das schon alle meine Vorstellungen.“ Beim Gedanken, Dorle eines Tages zu heiraten, war sie aber auch zögerlich. „Immerhin hat sie das schon einmal mitgemacht und schon einmal versprochen, mit jemandem zusammenbleiben, bis dass der Tod sie scheidet. Ich hätte auch ein Nein zur Hochzeot von Dorle akzeptiert.“

Trotzdem fanden die beiden ihren eigenen Weg für eine Hochzeit. Dorle erzählt: „Es war mir wichtig, unsere eigenen Eheversprechen zu formulieren und einen eigenen Segen zu haben, um nicht noch einmal die Worte ‚bis dass der Tod euch scheidet‘ sagen zu müssen. Ich habe schon einmal mein Versprechen vor Gott gebrochen und ich kann jedem Paar nur raten, so etwas nicht leichtfertig zu versprechen, denn Trennungen können auch lebenswichtig sein.“

Im Endeffekt heirateten beide standesamtlich und kirchlich. “Die kirchliche Trauung und der Segen umhüllte uns wie ein liebevoller Mantel“, so Dorle. Das Eheleben könnten sich die beiden auch nicht schöner vorstellen. „Ich war noch nie in meinem Leben so glücklich wie in diesen letzten 7 Jahren mit Dorle zusammen”, erzählt Christel. „Freunde haben mir oft den gut gemeinten Rat gegeben, ich hätte zu hohe Erwartungen an eine Beziehung. Seit meinem Leben mit Dorle kann ich aber sagen, meine Erwartung war nicht zu hoch.“ Das wichtigste sei, ehrlich und offen über alles reden zu können und das Gegenüber auf Augenhöhe mit eigenen Schwächen und Stärken anzuerkennen. „Ich will Dorle nicht glücklich machen. Ich will, dass Dorle glücklich ist. Und dass ich glücklich bin.“

Was die beiden anderen Menschen in ihrem Alter raten würden? Diese Antwort kommt bei ihnen sehr schnell und bestimmt: „Es ist nie zu spät, um sein Leben zu verändern. Wir haben immer die Freiheit, neue Entscheidungen zu treffen!“ Es lohne sich, so Christel. „Wir haben viele Tage, die nennen wir Tage mit Goldrand. Das sind Tage, mit alltäglichen Erlebnissen, die uns mit Glück und Dankbarkeit füllen.”

Kennst du das Gefühl, wenn du Realität und Fantasie miteinander
verwechselst oder gar nicht voneinander unterscheiden kannst?
Kennst du das, wenn du tausend Gespräche durch redest, die du gerne mit
Personen hättest?
Kennst du das, wenn dich ein Blick komplett rausbringen kann?
Oder das eine Gefühl, wenn du ein Buch liest, und es dich ganz tief
trifft?
Oder, wenn du denkst, dass dich niemand mag oder dass du niemanden*
wichtig bist?
Hast du manchmal auch die Angst, dass Menschen im Hintergrund schlecht
über dich reden und sie sich gegen dich zusammentun?
Kennst du das, Angst zu haben too much zu sein?
Oder diese Momente, wenn du einfach wieder zu viel darüber nachdenkst,
dir den Kopf zerbrichst?
Kennst du das wenn du dir in deinem Kopf durchgehst wie dein Leben und du
selbst sein könnte?
Kennst du das, wenn du eifersüchtig wirst und Angst bekommst, dass dir
jemand die Liebe für dich nehmen kann?
Kennst du das, wie du manchmal traurig deswegen werden und dich klein
fühlen kannst?
Kennst du das, wenn du einfach gerne Nähe und Intimität hättest? Wenn du
eine Person kennenlernst, die du so magst und gerne mit ihr einfach
stundenlang quatschen magst?
Kennst du das, wenn du das Bedürfnis nach Sicherheit und Verbindlichkeit
hast? Jemanden wichtig zu sein?

Kennst du das, wenn du Menschen einfach so richtig kennenlernen möchtest?
Wissen möchtest, wer sie sind, wovon sie träumen, was ihre Ängste sind,
wie sie sind wenn sie verletzlich sind, was sie wütend macht, wie sie zu
anderen Menschen sind, wie sie die Beziehung mit sich selbst führen?
Kennst du das, dass crushen allein schon so schön ist, das Gefühl frei zu
lieben und zu genießen nur des Liebens wegen?
Kennst du das, wenn du einfach kuscheln magst? Und dich mit den
jeweiligen Personen im Bett verkriechen möchtest?
Kennst du das, wenn du wissen möchtest, wie die Person aussieht wenn sie
morgens aufwacht?
Kennst du das, wenn du dich in Erinnerungen festhängst?
Wenn du die Person, trotz allem noch unendlich liebst – sie und die alte
Zeit vermisst?
Wenn du dich an so viele kleine schöne, intime und zärtliche Momente
erinnern kannst?
Kennst du das, wenn du eine Person so sehr vermisst, dass es schmerzen
kann?
Kennst du das, dich neu zu verlieben, dich frei und lebendig fühlen
lässt?
Kennst du diese Tage, wo du dich selber richtig gut aussehend findest?
Kennst du das, wenn du so richtig zu dir selber zurückfindest und
aufblühst?

Kennst du das, wenn du so sehr mit dir selber als Person so kämpfst, und
dich die ganze Zeit in einem Streit mit dir aufhältst?
Kennst du das, dass du deine eigene Selbstkritik nicht loslassen kannst?
Wenn du so nach Aufmerksamkeit, Bestätigung und Anerkennung sehnst, und
wenn sie da ist, du trotzdem für dich selber nicht gut genug bist?
Kennst du das, wenn sich Menschen in deinem Umfeld gut verstehen und sich
lieb haben und du dich einfach für sie freust?
Kennst du das, wenn du Angst davor hast Entscheidungen mitzuteilen, weil
du die Personen verletzen könntest, aber sie sich dann mit dir freuen?
Kennst du das, wie du so oft in Schutz gehst, weil du dein ganzes Leben
gelernt hast Schutzmechanismen aufzubauen?
Kennst du das, wenn die dir Welt einfach so richtig beschissen und
dramatisch erscheint? Oder sie in deiner Realität auch so ist?
Kennst du das, wenn du einfach nicht aufhören kannst an diese eine Person
zu denken?
Kennst du das, wenn du Angst davor hast dich neu zu verlieben, dich zu
öffnen, dich nackt und verwundbar zu zeigen?
Kennst du das, wenn du dich davor schämst Gefühle offen zu zeigen?
Kennst du das, dass du dich sogar davor schämst dich selber zu lieben und
toll zu finden?
Kennst du das, wenn du außer Kontrolle bist, irrational, machtlos,
ohnmächtig?
Kennst du das, nicht ernstgenommen zu werden und Menschen sich über dich
lustig machen

Als ich dich das erste Mal sah,
im weißen Shirt und grüner Kappahose –
grün wie deine Augen –
wusste ich, ich bin angekommen.
Deine Grübchen brannten sich in meine Netzhaut ein,
jedes Mal, wo du mich breit angelächelt hast.
Eingelullt fuhr ich nach Hause
und schwärmte bei meinen Freund*innen,
wie schön du warst.
Du hast mir Angst gemacht.
Angst, weil dein Geruch mich beruhigt,
Angst, weil du alles für mich getan hast.
Und ich als nachts zu dir rannte
und drei Tage nur weinte, wusste ich,
es ist doch alles okay.
Weil du meine Traurigkeit dämpfst,
den Schmerz in meiner Brust linderst
und deine Lippen auf meine Treffen wie Magneten.
Ich glaube weder an Schicksal noch Göttlichkeit oder mich.
Aber du kamst in mein Leben
und alles veränderte sich, so wie ich es niemals geglaubt hätte.
Du hast mir die Kraft gegeben zu flüchten,
weil ich bei dir längst angekommen war.
Sicherheit. Egal wann und wo.
Es zerreißt mich jedes Mal,
wenn ich in deine Augen blicke.
Niemals werde ich in Worte fassen können,
wie sehr ich dich liebe.
Wie du mich hälst,
wenn der Schmerz in meiner Brust meinen Körper durchbohrt.
Du bist so akzeptierend,
wie ich es noch nie erlebte.
Auch wenn ich weine, als würde ich in meinen Tränen ertrinken,
beruhigt mich deine Gegenwart und deine Arme.
Niemals werde ich länger traurig sein,
weil ich dich habe.
Und wenn ich in deinen Armen liege,
ist es wie auf Wolken, währen die Realität vorbeizieht.
Es ist alles so fragil und temporär,
ich sauge jeden Moment auf, wie eine Mücke Blut.
Jedes Treffen brennt sich in meine Neuronen,
denn solltest du jemals gehen,
will ich niemals dieses Gefühl vergessen.
Das Gefühl mit jeder Faser zu lieben und geliebt zu werden.
Heilend für meinen müden Kopf.
Heilend für meine bösen Gedanken.
Du machst alles so viel besser,
egal wie es auf mich einprasselt
und zu ersticken droht.

Fang mir das Gefühl ein
Von Küssen im Nacken
Gehaucht und doch stets da
Von Kaffeedates
Mit dir und mir
Die Münder an der Tasse
Und Lippen sehr nah

Fang mir das Gefühl ein
Von einer Autofahrt nach Mitternacht
Orange von Lampen
Freiheit von Innen
Auf der Straße mit dir
Ohne Ziel
Doch Küsse im Nacken
Lassen Zeit verrinnen

Fang mir das Gefühl ein
Und halt daran gut fest
Sodass an schlechten Tagen
Du es in mich strömen lässt
Denn auch mit verquollenen Augen
Küss ich deine Lippen gern
Der Mund voll Kaffee
Das Ziel ganz fern

Sobald eine emotionale beziehungsweise platonische Bindung zu einer Person besteht, kann ein fraysexueller Mensch keinen Sex haben. Besteht keine emotionale beziehungsweise platonische Bindung, hat ein fraysexueller eher Sex. Als ich den Begriff für mich entdeckte, war mir einiges klar und ich bin fraysexuell.
Ich hatte viele Intimitäten, aber nie hatte ich Intimität mit einer Person, die ich kenne. Ich konnte mir ebenso nie vorstellen, mit einer kennenden Person Sex zu haben. Das hat wahrscheinlich viele verschiedene Gründe, wie Unsicherheit oder anderes. Diese Unsicherheit jedoch habe ich nie mit Personen, die ich nicht kenne. Weiter ausgeholt, kann ich mir nicht vorstellen, mit einer Person Sex haben, mit der ich das Vergnügen schon wenige Male hatte. Ich habe mir immer wieder die Frage gestellt, warum das so ist, aber nachdem ich für mich den Begriff entdeckt habe, spielt das Warum keine Rolle mehr. Ich bin’s.
Während Intimität für viele etwas Persönliches darstellt, ist es für mich lediglich eine Begierde, die zu einem Akt für Befriedigung der bestehenden Lüste führt. Liebe spielt mir dabei keine Rolle und wer die Person gegenüber von mir ist, spielt ebenso wenig eine Rolle. Früher dachte ich, dass es meinerseits eingebildet sei, aber heute weiß ich, dass ich fraysexuell bin. Zwar mache ich mir keine Gedanken darüber, warum ich es bin, aber wenn ich mir überlege, denke ich, dass es tatsächlich Unsicherheit ist, die mich aufhält, mit kennenden Personen Sex zu haben. Die Unsicherheit ist wahrscheinlich, etwas falsch zu machen, nicht gut genug zu sein oder der gegenüberliegenden Person nicht zu gefallen. Klar wäre es einfach für mich, mit der Person über meine Sorgen und Ängste zu sprechen, aber einfacher ist es, die Intimität zu Personen mit emotionaler und platonischer Bindung zu vermeiden.
Sobald ich Sex mit Personen habe, die ich nicht kenne und es dazu kommt, dass sie mich kennenlernen wollen, drücke ich mich von den Situationen und spätestens dann kann ich mit der Person keine Intimität mehr eingehen. Mit Personen, die ich nicht kenne und Sex habe, kann ich keine platonische Bindung aufbauen.
Anders schaut die Situation auf romantischer Ebene aus. Eine romantische Bindung kann ich zu allen aufbauen. Zusammengefasst kann ich mit Personen eine platonische Bindung aufbauen, aber keinen Sex haben oder ich habe sexuelles Empfinden und kann keine platonische Ebene erreichen. Aber auf die romantische Bindung kann ich mit allen eingehen.
Mir persönlich ist es wichtig und macht es deutlich einfacher, eine Bindung zu einer Person in die genannten drei Ebenen aufzuteilen. Die platonische, romantische und sexuelle Bindung. Alle drei Ebenen sind voneinander unabhängig und die platonische Ebene betrifft Familie, Freund*innen, Bekannte und Verwandte. Die romantische Ebene habe ich zu sehr vertrauten Freund*innen, aus frühkindlicher Sozialisation heraus, zur Familie und zu den Geschlechtern, von denen ich angezogen bin und die ich kenne oder auch nicht. Das sexuelle Empfinden habe ich zu den Geschlechtern, die mich anziehen, die ich jedoch nicht kenne. Diese Einteilung gibt mir die Möglichkeit, über mein Verhalten und meiner Persönlichkeit nachdenken zu können und ist, finde ich, ein wichtiger Schritt für eine gute Selbstreflexion.
Alle Formen der Bindung und des Empfindens sind legitim und richtig. Es ist wichtig, für sich zu überlegen, wo man steht oder stehen möchte, was man will und vor allem, um Einverständnis zu fragen und generell über Unsicherheiten zu sprechen und sich auszutauschen, was man will und worauf man steht. Sich auszuprobieren ist ebenso wertvoll, über eigene Grenzen zu springen und Neues entdecken oder empfinden. Offenheit ist der Schlüssel für Selbstfindung und wird durch so vieles erleichtert, wenn es auch nur die Begriffsfindung ist, die auf einen selbst zutrifft. Vor allem ist es wichtig zu wissen, dass alle sich die Zeit nehmen, die sie auch brauchen und Rückschläge als Erfolg nach vorne sehen.

Wenn ich eine Tochter haben sollte, dann ist dies hier an dich

Ich bin deine Mom

Wir beide sind wie Magneten, die sich anziehen

Aber es wird eine Zeit geben in der wirst du mich verfluchen

Du wirst außerhalb nach Strukturen und Halt suchen

Wir werden aneinander verzweifeln

Einander suchen

In Zweifeln

In Worten fliehen

Du wirst mich verteufeln

Bis die Wolken sich wieder verziehen

Aber so sicher wie die Sonne hoch am Himmel steht

So sicher wie sich Tau morgens auf die Gräser legt

So sicher wie der Wind durch die Bäume rauscht

So sicher kannst du sein ich werde immer versuchen dich hören

Und zu fragen was du brauchst

Mich wirst du immer haben

Ich werde dich immer lieben

Dann wenn du es nicht hören magst

Dann wenn du denkst,

dass du mich nicht hören kannst

Dann wenn du es am Wenigsten erwartest

Dann wenn du die Liebe hinterfragst,

Dann wenn du mich hinterfragst

Auch nach

„Mama, du bist peinlich. Nicht hier. Du hast mir das schon tausendmal gesagt.“

Selbst dann, wenn du es nicht immer erwidern kannst

Wenn du Fehler gemacht hast

Und auch wenn du unfehlbar warst

Werde ich dich lieben

Auch

Du wirst lieben

vielleicht nicht immer mich

Definitiv nicht nur mich

Aber du wirst lieben

Und ich hoffe, du lernst auch

Dich

Die Welt

meint es nicht immer gut mit uns

Sie wird es auch nicht immer gut mit dir meinen

Sie wird dir ein Spiegel vorhalten

In Scherben

Und sollst das aushalten

Es wird Regentage geben

Unzählige

Deine Wege mit Pfützen gepflastert

Wenn du denkst

Du hast alle Zeit in dieser Welt

Dann schlägt die Realität dir hart ins Gesicht

bis dieser Gedanke in seine Einzelteile wieder zerfällt

An manchen Tagen

Wirst du leiden

Du wirst leben meiden

Egal wie schnell du dich drehst

Egal wie gut du es meint

Egal wen du versuchst mit deinen kleinen Händen

Festzuhalten

Was du versuchst um Menschen zu verändern

Oder sie aufzuhalten

Retten kannst du

Retten wirst du

Nicht alle

Aber hoffentlich

immer dich selbst

Schau in den Spiegel

Denn dort wo Scherben sind

Bricht auch immer Licht

Selbst dort spiegelt sich

Dein zartes Gesicht

Und ja, es wird regnen

Manchmal wird es dir vorkommen als wäre es auch in dir

Aber für die großen Pfützen

Bauen wir dir einen sicheren Pier

Aber scheu nicht den Blick in Pfützen hinein

Wenn du rein blickst

Erkennst du wie viel Tiefe

Wie mehrschichtig

Wie vielfältig

Kann etwas sein

Und genau so ist das mit dir

Du bist ein Mensch

mit Liebe und Gedanken

In dir

Auch wenn du nicht alle Zeit der Welt hast

Heißt das nicht, dass du hetzen musst

Dass du nicht stehen

Nicht entschleunigen

Nicht Anlauf

Nicht leiden darfst

Vielleicht willst du dich maskieren

Verstecken

Versuchen jeden deiner Fehler gut zu bedecken

aber

Ich hoffe, du verlierst nie den Blick für die

Kleinen Dinge

Und das kleine Gesten manchmal mehr erzählen

Als jede Große es je könnte

Wie wichtig Wasser ist

Für dich

Zum Wachsen und gedeihen

Und dass du keine Flügel brauchst um

Großes zu erreichen

Und dass du nicht vergisst, dass Menschen

Nicht immer bleiben

Auch wenn das Schmerzlich

Und vom herz nicht immer begreiflich

Ist

Auch ich werde nicht den ganzen Weg mit dir gehen

Irgendwann wirst du mich physisch nicht

Mehr spüren

Nicht mehr sehen

aber

So sicher wie die Sonne hoch am Himmel steht

So sicher wie der Tau sich morgens auf die Gräser legt

So sicher wie der Wind durch die Bäume rauscht

So sicher kannst du dir sein

Meine Liebe zu dir wird nicht vergehen

Auch wenn du mich regelmäßig in den Wahnsinn treibst

Dein Zimmer nicht aufräumst

Dich mir gegenüber mal im Ton vergreifst

Du dich verliebst

Und glaubst diese Person ändern zu können

Glaub mir.

Been there. Done that.

Und wenn du mit 10-mal wieder auf die irrwitzige

Idee kommen solltest

Deinen kleinen Rucksack zu nehmen

Und durchzubrennen

Nur um auf halben Weg wieder zu mir zurück in meine Arme

Zu rennen

Werde ich dich lieben

Auch

Du wirst lieben

vielleicht nicht immer mich

Definitiv nicht nur mich

Aber du wirst lieben

Hauptsache irgendwann dich

Dich

Dabei bist du eigentlich mein Baby

Du wirst ein junges Mädchen

Du wirst für Andere schnell zur jungen Frau

Ich möchte dir gerne Werkzeug in die eine und ein Schutzschild in die andere Hand legen

Ich möchte dir how to be safe Kleidung in die Hand drücken

Sie dir persönlich anlegen

Ich möchte dir bei beibringen

Wie man wunden selbst vernäht

Besonders die die man nicht sehen kann

Wie man selbst kämpft

Wie man selbst geht

Wie man sich behaupten kann

Dass du hocherhobenen Hauptes Arenen verlässt

Dass du nicht eine Sekunde daran denkst

Wie man(n) deine Stimme oder dein Aussehen findet

Oder wie du deine Schritte dämpfst

Du hast eine Stimme, die gehört dir

Und die darfst du nutzen

Und wenn du mal eine Begleitung brauchst

Spiele ich gerne nebenher Klavier

Ich kann keine gebrochenen Herzen heilen

Aber ich pflegen kann ich sie

Und allgemein hör nie auf etwas zu probieren

Oder an bessere Tage zu glauben

Manchmal hilft es im Auto zu schreien

Und zu tanzen, bis du deine Beine nicht mehr spürst

Und Schokolade und Eis haben auch noch nie geschadet

Wenn man sich in seinen eigenen Gefühlen windet und badet

Heute ist vielleicht beschissen

Ich mein bescheiden

Und morgen wird es anders

Beschissen

Ich meine bescheidener sein

Aber es geht immer weiter

Irgendwie

Selbst in größten Krisen

Selbst wenn du nicht weiß wie

Und wenn nicht

Dann scheitern wir zusammen

So sicher wie die Sonne hoch am Himmel steht

So sicher wie der Tau sich morgens auf die Gräser legt

So sicher wie der Wind durch die Bäume rauscht

So sicher kannst du dir sein

meine Liebe

wird von Dauer sein

Λέσβου

Meine erste Impression:
grau, unsicher, spießig.
Meine zweite Impression:
rot, tragisch, atemberaubend.

Dein liebliches Lächeln,
Süßer Schmerz in deinen Augen.
Ich sah dein Leiden tagein,
die Dämonen auf deinen Schultern.

Du gabst mir unendlichen Überschwang.
Kraft, die Berge zu bewegen,
Kraft, den Ozean zu orchestrieren.

Die Nächte waren lichtdurchflutet mit dir.
Zigaretten auf Dächern, purpurne Himmel,
dein Gesicht auf meinem Schoß.
Du bist elektrisch, ich brenne lichterloh.

Doch meine Seele, sie schmerzt bitterlich,
dein Herz es ist vergeben.
Deine Hand in ihrer,
dein Mund auf ihrem.

Erlogen, erdrückend, erschlagen,
ein Produkt meiner Fantasie.
Du würdest nicht jemand anderen lieben
oder würdest du?

Ihr Blick schreit, dass sie für dich sterben wird.
Alles, wonach du dich verzehrst.
Du liebst sie, du liebst sie, du liebst sie.
Was bleibt für mich zurück?

Unglückselig in meinen Tränen versinken?
Verzweifelt von einer Brücke springen?
Dich gar verdrängen?
Alles, was ich realisiere, ist eine Schlacht.

Deine Augen, sie verschlucken mich,
hilf mir zu Atem zu schöpfen.
Ist noch ein Fragment von mir übrig?
Oder ist dein Blick, einzig was ich spüre?

Ich brenne von Minute zu Minute.
Wie lange dauert es, bis meine Seele verglüht?
Wie erlange ich endgültige Erlösung?

Du wirst nie mir gehören.
Es ist wertlos, wie spürbar du mir vertraust,
unbedeutend, wie dringend ich dich brauche.

Ich bin machtlos, eine Marionette,
die Stricke sind unsichtbar für dich.
Zum Glück sind sie in deiner Hand,
sonst wäre mein Puls längst erlischt.

Sei meine Gnade,
sei mein Segen.
Sie wird dich nie ehren wie ich.

Ich möchte schreien, bis ich verstumme.
Ich möchte fallen, bis ich fliege.
Ich möchte dich und jede einzelne Emotion.

Wie viele Nächte dauert es an,
bis du realisierst, dass ich verbrenne?
Dein Lächeln stoppt meinen Atem.
Dein Geruch stoppt meinen Puls.

Du könntest die Stärksten in die Knie zwingen.
Du bist meine einzige Vision
und der Glaube verschwindet nicht,
ebenso wie der Zauber in deinen Augen.

Wie trauere ich um dich,
wenn du nie die meine warst?
Wir sind erlesen und wunderlich,
bist du sicher, dass du sie wählen möchtest?

Du verdienst das Vermögen des Kosmos
und wenn sie es dir nicht schenkt, werde ich es.
Niemand ist deiner würdig,
du scheinst es nicht wahrzunehmen.

Ich ertrage es nie und nimmer,
dich nicht berühren zu dürfen.
Deine Lippen sind ein Gemälde,
makellos wie der Himmel im Sommer.

Küss mich,
bis ich an dir vergehe.
War die Nächte nicht lichtdurchflutet,
als du in meinen Armen warst?

Ich liebe dich,
bitte erhöre mich.

Es ist der 23. Juni 2021. Die deutsche Nationalmannschaft spielt gegen Ungarn in der Münchener Allianzarena. Aus Protest gegen die queerfeindliche Politik Orbáns und aus Trotz gegen die Entscheidung der UEFA, das Münchener Fußballstadion nicht in Regenbogenfahnen erstrahlen zu lassen, zeigen sich viele deutsche Städte solidarisch und wehen Regenbogenflaggen. Auch Social Media wird geflutet von regenbogenfarbenen Profilbildern und Posts. Mit dabei: Die UEFA selbst.

Vor vier Jahren schrieb ich bereits einen Beitrag auf meinTestgelände zu der Regenbogenflagge. Ich schrieb damals, dass sie vor allem eine Sache für mich bedeutet:

„Stolz. Stolz auf uns. Stolz auf den Mut, man selbst zu sein. Stolz auf die Menschen, die trotz aller Widerstände Rechte und Räume erkämpft haben. Stolz, dass wir einen Ort haben, an dem wir weinen können, uns gegenseitig halten können und dass dabei eine Flagge auf unserer Schulter liegt, die keinem Staat gehört, sondern uns.“

Diesen Beitrag hatte ich damals zum Jahrestag des Anschlages auf den queeren Nachtclub Pulse in Orlando geschrieben. Es war ein Ereignis, das mich und viele um mich herum zutiefst erschütterte. Viel hat sich seitdem verändert, in der Welt und in meinen Einstellungen. Einige Sachen zum Positiven, einige zum Negativen und einige Sachen, die ich noch nicht einordnen kann. 

„Pinkwashing“ ist in den letzten Jahren ein Begriff geworden, der immer mehr auf Social Media und unter Aktivist*innen herumgeistert. Laut Wikipedia bedeutet das Wort „Strategien, die durch das Vorgeben einer Identifizierung mit der LGBT-Bewegung bestimmte Produkte, Personen, Organisationen oder Staaten bewerben, um dadurch modern, fortschrittlich und tolerant zu wirken.“

Immer öfter höre ich diese Kritik: Firmen wollen nur unser Geld und zeigen deshalb die Regenbogenflagge, aber zeitgleich unterstützen sie homophobe Regierungen, wenn es für sie profitabel ist. Das Beispiel der UEFA ist dafür sehr anschaulich. 

Ein anderes Wort ist vor allem im Zuge des Ungarn-Deutschland-Spiels auch häufiger gefallen: Homonationalismus. Vereinfacht gesagt bezeichnet dieser Begriff eine Kombination aus Nationalstolz und pro-queeren Einstellungen. Einige Beispiele, die ich in den Tagen vor besagtem Länderspiel selber gesehen habe: 

Politiker*innen, die noch ein paar Wochen vorher gegen das Selbstbestimmungsgesetz für trans* Menschen gestimmt haben, aber sich selber auf die Schulter klopfen „weil sich Deutschland so offen und fortschrittlich zeigt!“

Leute, die sagen, wie toll doch Deutschland ist und ungarischen Personen Gewalt wünschen für die Taten ihrer Regierung, ohne dabei zu bedenken, dass es die (queeren) Menschen in Ungarn sind, die am meisten unter seiner Politik leiden.

Frontex, die Europäische Agentur für die Grenz- und Küstenwache, die maßgeblich an der Abschottung der „Festung Europas“ arbeitet und zum Massensterben im Mittelmeer beiträgt, veröffentlicht einen Post in Regenbogenfarben. Das zähle ich auch dazu, denn europäischer Patriotismus gehört genauso auf die Liste hier.

Hat sich also die Regenbogenflagge verkauft und ist, wie einige behaupten, nur noch ein Werbe- und Propagandamittel? Die Sache ist kompliziert.

Genauso wie sich Leute über diese Entwicklung beschweren, gibt es auch Menschen, denen es schwerfällt, Pinkwashing als ein Problem zu sehen. Ein Tweet ist mir dabei vor allem in Gedächtnis geblieben. „In meinem Land wird man verprügelt, wenn man eine Regenbogenflagge vom Balkon hängen lässt, und Europäer beschweren sich, wenn Unternehmen Regenbogenflaggen benutzen? Wisst ihr, wie viel ich dafür geben würde, in so einem Land zu leben?“

Außerdem ist es einfach, auszublenden, was für Prozesse in den Unternehmen an sich stattfinden. Oft sind es Mitarbeitende, die selber queer sind, die von innen heraus versuchen, positive Veränderungen zu bewirken. Natürlich ist Doppelmoral und heuchlerisches Verhalten von Unternehmen und Staaten zu kritisieren, aber dass queere Menschen überhaupt als Zielgruppe für Marketing und Propaganda gesehen werden, ist, so paradox es auch scheinen mag, ein immenser Fortschritt. Wir als queere Community dürfen nicht vergessen, wie weit wir eigentlich in den letzten Jahren gekommen sind und wie sehr wir noch vor einigen Jahren an den sozialen Rand gedrängt wurden. 

Im Endeffekt sehe ich die Dinge so: Queer sein ist für mich nicht primär eine Identität, sondern eine politische Forderung, und die queere Community ist für mich vor allem eine politische Gemeinschaft. Das klingt vielleicht im ersten Moment merkwürdig, aber was ich damit meine ist, dass wir in unserer jetzigen Welt, die noch voller Hass, Verfolgung und Diskriminierung gegen queere Menschen ist, vor allem zusammenkommen, weil wir Forderungen an die Gesellschaft und die Politik haben, die wir noch nicht erfüllt sehen. In einer Welt komplett ohne Queerfeindlichkeit gäbe es vielleicht noch Labels wie „lesbisch“ oder „nicht-binär“, aber würden wir wirklich eine Community brauchen?

Die Regenbogenflagge ist für mich also eine politische Flagge, die mit politischen Forderungen verbunden ist. Eine Flagge, wie ich schon 2017 schrieb, „die keinem Staat gehört, sondern uns“. Aber was bedeutet sie jetzt? Für mich steht sie dafür, dass Menschen ein Recht darauf besitzen, frei von Diskriminierung leben und lieben zu dürfen, wie sie möchten. Das bedeutet für mich, dass jeder Mensch ein Anrecht darauf besitzt, dass seine*ihre Menschenrechte geachtet werden, und dazu gehört, dass Geschlechtsidentität und Sexualität frei ausgelebt werden dürfen.

Klingt erstmal ganz nett. Jetzt kommt aber der Haken: Wenn die Regenbogenflagge eine politische Flagge ist, dann heißt das, dass sie keine feste Bedeutung hat, sondern ihre Bedeutung in gesellschaftlichen Prozessen immer neu ausgehandelt wird. Ein Beispiel: Wofür steht Deutschland? Wofür sollte Deutschland stehen? Je nach politischer Einstellung kriegt man auf diese Frage unterschiedliche Antworten, und wofür im Endeffekt die Deutschlandfahne steht, ist kein festes Ergebnis, sondern verändert sich auch danach, wie genau die Diskussion darum in einem spezifischen Moment aussieht, und wen man fragt. Für die Regenbogenfahne also heißt das, dass die eigentlich wichtige Frage ist: Was will ich, wofür die Regenbogenflagge steht, und wie setze ich das um? Das ist eine offene Frage, auf die ich auch kein abschließendes Ergebnis präsentieren kann, sondern nur meine eigene Meinung.

Zusammenfassend also: Wenn wir Pinkwashing und Homonationalismus kritisieren, dürfen wir nicht vergessen, dass die bloße Existenz dieser Phänomene ein Zeichen dafür ist, wie weit wir als Bewegung schon gekommen sind. Gleichzeitig müssen wir uns aber auch laut in unseren Taten und Worten dafür einsetzen, dass die Regenbogenflagge eine Bedeutung besitzt, die es wert ist zu unterstützen, und nicht von Bewegungen vereinnahmt wird, die versuchen, ihre Bedeutung zu verändern. 

Für mich persönlich heißt die Flagge: Jeder Mensch hat ein Recht auf ein Leben in Würde und Freiheit, nicht nur unabhängig von der Sexualität und Geschlechtsidentität, sondern auch von Herkunft, Hautfarbe, Religion und sozialer Herkunft. Und das versuche ich nicht zu vergessen, wenn ich die Regenbogenflagge wehen lasse.

Mehr dazu:

• Queer, queer, queer: Hier entlang!

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• Auf der Suche nach einem Soundtrack für den Tag? Hier entlang.

Block I
Denken, Blick senken.
Renn, muss schnell sein.
Blaulicht schimmert in deinen Augen.

HEKTIK in der Luft.
Fliegen oder doch fallen.
Sind gefangen auf der Straße. Augen sind rot denn ich bin schlaflos.
Umgeben von so viel und doch so wenig.

Wollen alles haben, aber haben nichts außer uns.
Alles leuchtet gleichzeitig grau.
Sind süchtig, Beziehung definitiv kritisch.
Lieben uns, sind so bunt.
Doch nur hier geht es rund.
Nehmen alles auf uns, sind zu schwer.
Die einen haben alles, doch wir haben nichts.

Armut wächst, in der Armut versteckt. Ist so echt dieser Dreck.
Kein Geld. Hatte keine Wahl..

Block II
Sitze hier, auf Krise.
Ich überlege was ich machen kann um mich über Wasser zuhalten.
Nur Fragezeichen.
Nur Rechnungen.
Suche immer noch den Weg hier raus.
Hab mich verlaufen in einem Haufen von Zahlen.
Draußen am rauchen, tauchen in meinem Traum.

Ich will mich nicht schon wieder verlieren.
Doch so kurz davor.
Sehe keinen Ausweg außer wieder abzuhauen.
Bitte.
Will nicht nur Hass spüren, für dieses System.

PARADOX.
Doch das Leben scheint auf Paradox
Immer Planlos, sag mir wie.
Immer sehen sie was ich nicht sehe. Ziele setzen aber erreiche es nicht.
Dachte ich finde hier raus.
Erfolglos.
Immer dieses Risiko, riesengroß.
Niemand gibt dir den Halt, werde immer Ratloser. Muss gehen es wird spät.

Ohne einen Plan, weiß nicht wohin ich geh.
Ich hab den einen Traum den doch jeder hat.

Anders sein
Sag mir wie lang müssen wir noch warten?
Sag mir wie lange ist es dennoch möglich, unsere eigenen Augen zu verschließen?
Sag mir wie lang werden wir brauchen um endlich was zu starten?
Bitte sag mir wie lange, um alle Tränen auf dieser Welt zu vergießen?
Und vielleicht sagst du mir auch, wie oft müssen wir noch gegen unseren eigenen Willen kämpfen?
Sag wie oft müssen wir dieses Leid noch ertragen?

Und wann können wir endlich friedlich zusammen Leben?
Ohne dieses, du darfst dies und das nicht und du musst so und so sein?
Lasst uns doch gemeinsam eine Lösung finden oder dreht ihr euch immer nur um euch selbst?
Wir können doch nicht immer die Last der Welt auf unseren eigenen Schultern tragen!!
Wir müssen gemeinsam diesen Weg gehen uns lieben und schätzen!!
Ständig nur müde zu sein und ständig darauf achten zu müssen wer man wirklich ist.
Ständig musst du so tun als wärst du jemand anders anstatt sich frei zu fühlen.

Die anderen dürfen sich frei fühlen aber wir nicht?
Die, die auf das andere Geschlecht stehen?
Die, die eine andere Hautfarbe haben oder eine andere Herkunft?
Die, die sich entschieden haben doch nicht der zu sein als der man geboren ist?
Die, die eine andere Religion haben?

DIE DÜRFEN SICH NICHT FREI FÜHLEN?
NEIN?
Mit was für einer Begründung denn?
RICHTIG, ES GIBT KEINE!!!

Wir dürfen und sollten uns auch frei fühlen!!!
Ich spreche hier für alle, für alle die sich nicht frei fühlen!
Für alle die das Gefühl haben sich verstecken zu müssen!
Für alle die das Gefühl haben sich nicht frei zu fühlen!

FÜR ALLE DIE ANDERS SIND!

WIR SIND WIR!

Mehr dazu:

• Mehr zum Thema Liebe findet ihr hier.

Die Sonne scheint, Kirschblüten fliegen durch die Gegend, ein leichter Wind… und das Gefühl von einem kleinen bisschen Freiheit…
FREI von allem was um dich herum passiert, von allem was auf dir lastet…

von dem was ich fühle, neue Gefühle, Gefühle für eine Frau die mich so verwirren, ein Gefühl das ich vorher noch nicht kannte, dann dieses Gefühl nicht mehr dazu zugehören, ein Gefühl von Einsamkeit …
ein Gefühl von .. ich muss traurig sein ..

Das Gefühl, das ich merke das hier ist nicht meine Zukunft.

So wie es jetzt ist, ist es nicht das was ich will.
Ich will doch da sein wo ich mich FREI fühlen kann…

Ich vergrab mein Gesicht in meinen Armen… das Gefühl von ENGE nichts dagegen tun zu können… Die Sonne scheint, und ich sitze hier… sehe im Moment alles so GRAU, ob das wieder nur eine Phase ist?

Und meine Augen sind Rot … Und alles ist so leise, fühle mich aber ganz laut …

DOCH MAN HÖRT MICH NICHT … Die Augen sind rot und ich stehe auf und gehe wieder nach haus und dann, dann ist da nicht mehr von diesem kleines bisschen Freiheit… Die Augen sind Rot…

Mein Bauchgefühl sagte mir sofort sie ist besonders, aber wie erkläre ich ihr das?
Diese Frau war soviel reifer als ich, für sie bin ich nur ein kleines Mädchen die keine Ahnung von Liebe zwischen einer Frau und Frau hat.

Doch sie hatte diese Art, mit mir umzugehen so wie es noch nie jemand vorher getan hatte. Es war das erste mal für mich das ich so fühlte… so neu… Diese Frau wusste was liebe bedeutet. 
Wusste wie viel es auslöste mich zu berühren, mir in die Augen zuschauen… Ich verlor mich in ihren… Sie wusste wie sie mit mir reden musste damit ich ihr alles erzählte, mich ihr öffne…

Ich hatte mich für einen Moment in ihren Armen verloren… zum ersten mal mich sicher und verstanden gefühlt… Sie hatte mich unter Kontrolle, wenn ich traurig war … Sie hatte mich unter Kontrolle wenn ich durcheinander fühlte…

Sie wusste ich würde fallen… mich fallen lassen in ihren Armen… Sie hatte diese Kontrolle über meine Wut…Sie wusste wie man mich zu beruhigen hat…
Dieses Gefühl ist so neu für mich… Kann an nichts anderes mehr denken… Ich suche ich ihre Augen in anderen… doch ich finde sie nicht…
Du bist so einzigartig, so umwerfend… so schön und so warm … du bist so viel Frau … so perfekt…

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• Die Liebe, die Liebe: Mehr Texte zu diesem schönen und doch oft schmerzhaftem Thema findet ihr hier.

Okay, Hand auf’s Herz: Wer von euch hat noch nie „Dirty Dancing“ gesehen? Und wer hat den Kultfilm schon mehrmals angeschaut? Egal, zu welcher Gruppe ihr gehört, sicherlich werden euch der Filmtitel und die großartigen Songs aus dem Soundtrack nicht vollkommen neu sein. Wir präsentieren euch heute eine Radiosendung der Radioglowgirls, in der sich Lotte mit Handlung und den spannenden Hintergründen des Films auseinandersetzt. Absolut hörenswert! Viel Spaß! 

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• Weitere Texte von Fee findet ihr hier!

Nachdem ich im Jahr 2017 meine Fehlgeburten hatte, hatte ich immer mehr Angst, weitere Kinder zu bekommen. Nach einer Fehlgeburt geht man erstmal nicht davon aus, dass es einen nochmal trifft. Wie hoch kann diese Wahrscheinlichkeit bitte sein? Meiner Meinung nach nicht so hoch. Wenn es aber nochmal passiert, hat man oft nur noch Angst vor weiteren Schwangerschaften.
Dieses Gefühl, zu wissen, dass ein Baby im Bauch heranwächst, diese Freude, diese Hoffnung und dann dieser Schlag ins Gesicht, diese Angst, wenn man an einem Tag plötzlich anfängt zu bluten und einfach weiß, dass es vorbei ist. 

Das Baby ist gestorben. Und in meinem Fall nicht nur einmal.

Wir befinden uns im Jahr 2020 und ich hielt meinen positiven Schwangerschaftstest mit so einer Euphorie in den Händen, dass ich nicht anders konnte, als es direkt jedem mitzuteilen. Die Freude war stärker, als die Angst und das ist erstmal nichts Schlechtes.
Es sind 3 Jahre vergangen seit der letzten Fehlgeburt.
Warum hatte ich überhaupt Fehlgeburten?
Lag es an mir? Oder an meinem damaligen Partner?
Ich werde es eventuell wissen, wenn dieses Baby bleibt und mich nicht verlässt. Ein bisschen Angst hatte ich schon. Warum sollte ich diesmal Glück haben?

Ich war mir die letzten Jahre so sicher, dass es an mir lag und bei allem Respekt, aber mein damaliger Partner hat mir dieses Gefühl auch gegeben.

Die Wochen vergingen, die Arzttermine vergingen und es war alles gut. Sogar den Herzschlag hat man gesehen. Ich konnte vom Kinderwunsch-Arzt zu meiner richtigen Gynäkologin wechseln, die die Schwangerschaft betreuen sollte. Schon einen Tag, nachdem ich den Herzschlag sehen durfte, sollte ich zu ihr gehen, da es, nach den vergangenen Fehlgeburten, eine Risikoschwangerschaft ist und mehr betreut werden sollte, gerade am Anfang.
Zwei Tage hintereinander durfte ich nun also mein Baby sehen, dieses Privileg haben nicht viele, das wusste ich zu schätzen.

Am nächsten Tag ging ich voller Vorfreude zu meiner Frauenärztin und war schon auf ihre Reaktion gespannt, denn sie kannte meine Vergangenheit und meinen aktuellen Kinderwunsch. Leider war sie nicht da, aber auch die andere Ärztin im Haus kannte ich schon. Ich erzählte ihr, dass man den Herzschlag schon sah und alles gut entwickelt war, nahm auf dem gynäkologischen Stuhl Platz und schaute gespannt auf den Bildschirm.

Sie schallte und schallte. „Tut mir leid Frau M., ich kann keinen Embryo finden.“

So ein Quatsch. Natürlich ist da ein Embryo, ich habe ihn doch vor wenigen Stunden noch mit schlagendem Herzen selbst gesehen. Sie schallt weiter. „Es tut mir wirklich leid, aber da ist nichts mehr. Ich kann erahnen, dass da ein Embryo dicht an der Fruchthülle ist, aber ich finde keinen Herzschlag. Es tut mir leid.“

Nein. Das kann einfach nicht sein. Ich schaute selbst, ich suchte und suchte…ich sah auch etwas, ganz dicht am Rand der Fruchthülle, wieso pocht denn da kein Herz???
Sie schaute mich traurig an und sagte: „Ich werde noch mit dem Doppler raufschauen, ob eine Versorgung da ist, das wäre die letzte Möglichkeit.“
Ich wusste nicht, was ich sagen sollte, ich war sprachlos.
„Schauen Sie selbst, da ist absolut keine Blut- oder Sauerstoffversorgung erkennbar. Hier müsste man rote Linien und blaue Linien auf dem Bildschirm erkennen, das wäre die Versorgung von Blut und Saugerstoff von Ihnen zum Embryo. Es ist nichts zu sehen. Es tut mir leid…aber es ist eine Fehlgeburt. Ich würde Sie jetzt gerne aufklären, wie es mit einer eventuellen Ausschabung im Krankenhaus abläuft.“

Ich verstehe das alles nicht, das KANN nicht sein. Vor nicht mal 24 Stunden lag mein Baby friedlich in der Fruchthülle und das Herz schlug einwandfrei! Das Schwangerschaftshormon HCG war einwandfrei, alles war gut! Es KANN nicht sein.
Sprachlos saß ich ihr inzwischen wieder am Tisch gegenüber und wusste einfach nicht, was los ist. Ich fragte sie, wie das sein kann und wo der Embryo war, er kann ja nicht einfach verschwunden sein. 

Sie erklärte mir, dass tote Embryos oft mit der Fruchthülle „verschmelzen“.
Diese Situation war wie ein Schlag ins Gesicht, so plötzlich aus dem Nichts heraus.
Mir wurde klar, dass die vergangenen Fehlgeburten an mir lagen. Ich kann einfach keine Kinder mehr kriegen…

Die Ärztin schlug mir vor, am Abend nochmal vorbei zu kommen, weil dann meine reguläre Frauenärztin da sei und dass mir jetzt nochmal Blut abgenommen werden sollte, um das HCG zu checken. Erst im Laborzimmer liefen mir die Tränen herunter, als ich realisiert habe, was passiert ist. 

Weinend fiel ich meinem Freund in die Arme. Unser Sohn war verwirrt. Wir entschieden uns für einen Ausflug in einen großen Playmobil-Laden, um unseren Sohn abzulenken und ihm eine Freude zu machen, er sollte sich alles aussuchen dürfen, was er wollte.
Die ganze Fahrt über weinten wir und ich überlegte, wie das nur passieren konnte.
Ich konnte einfach keine Kinder mehr bekommen, wie sollte ich das akzeptieren?
Ich wollte abends nichts nochmal zur Frauenärztin, ich wollte damit nicht nochmal konfrontiert werden, dieser Schmerz war unbeschreiblich. 

Ich habe es einfach nicht verstanden.

Um 17 Uhr fuhr ich los, ohne jegliche Motivation. Der Morgen, an dem ich so viel Freude verspürt hatte, kam mir so unwirklich vor.
„Guten Tag Frau M., ich habe schon gehört, dass kein Embryo und kein Herzschlag mehr zu erkennen ist. Ich schaue mir das im Ultraschall auch nochmal an.“

Wie ferngesteuert setzte ich mich auf den gynäkologischen Stuhl und schaute nicht mal mehr auf den Bildschirm. Ich wollte es nicht sehen. Es tut so weh.

„Frau M., also ich sehe hier einen Embryo, ein schlagendes Herz, super entwickelt für die 7. Schwangerschaftswoche. Ihr HCG-Wert ist bei 57.000 und ideal für diese Woche.“

Bitte was?

„Ich weiß nicht, was Frau J. heute morgen gesehen hat, das ist wirklich ein Mysterium. Es ist alles da und sehr gut entwickelt. Ich stelle Ihnen jetzt Ihren Mutterpass aus.“

Träume ich? Mein Baby ist noch da und es lebt? Ich war genauso sprachlos wie am Vormittag. Ich verstand die Welt nicht mehr. Mein Baby war am Leben, es war alles gut. Und heute bin ich im 6. Monat, mit meinem gesunden „mysteriösen“ Baby im Bauch, das mich Tag und Nacht mit Tritten auf Trab hält. Ich bin so dankbar, aber werde diesen schrecklichen Tag nie verstehen und nie vergessen.

Mehr dazu:

• Marie schreibt bereits eine Weile für uns über ihren Alltag. Hier findet ihr ihre Texte.

Das Video entstand übrigens im Rahmen des Projektes „Queer macht Musik“ von Fair…rappt!, gefördert durch das Ministerium für Familie, Kinder, Jugend, Kultur und Sport des Landes Nordrhein-Westfalen.

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• Mehr Rap findest du hier!

Die erste Person, in die ich so richtig verliebt war – war meine beste Freundin. Im Grunde haben wir eine über vier Jahre lange Beziehung geführt. Wir haben uns jeden Tag gesehen und sie war die einzige Person, der ich einigermaßen vertraut habe zu der Zeit.

Nur hatten wir keinen Sex oder haben uns geküsst. Für manche nennt sich das dann „nur befreundet“.  Für mich war es schwierig, als dann wer anders da war – den sie küssen und kuscheln und mit dem sie Sex haben wollte, und ich mich plötzlich nur noch als Nummer zwei gefühlt hab.

Meine ersten sexuellen Erfahrungen hatte ich dann mit einer Person, in die ich gar nicht verliebt war. Aber ich wollte dazugehören und auch mal Liebe, Sex und Zärtlichkeit.  Leider habe ich irgendwie mehr Druck als Lust gefühlt und es hat alles nicht sonderlich gut funktioniert.

Schon bevor ich wusste was das heißt, wurde mir gesagt, ich sei lesbisch. Ich hab das dann auch erst mal geglaubt. Erst als ich selber immer mehr als männlich gelesen wurde, habe ich gemerkt, dass ich auch Männer*  attraktiv finden kann. Immer mehr merke ich – nicht nur Geschlechtergrenzen sind fließend.  Auch die Grenzen zwischen Freundschaft und romantischer Liebe.

Klingt alles ganz schön kompliziert ? Ist es leider auch. Und trotzdem – oder vielleicht auch gerade deswegen – ist es auch wahnsinnig schön.

Heute kann ich sagen – ich habe viele verschiedene Formen der Liebe – für ganz unterschiedliche Menschen. Mit manchen kann ich mich gut über Gefühle austauschen – weil da irgendwas in uns ähnlich ist. Mein Herz kann dann Luftsprünge machen – wenn ich mich verstanden fühle. Wenn andere Worte finden für etwas, wofür ich nach Worten gesucht habe. Manche Menschen sehe ich sehr lange nicht – aber weil wir vor Jahren viel zusammen durchgemacht haben, sind sie ein bisschen wie Geschwister geworden – und sehr schnell ist da ganz viel Nähe, wenn wir uns wiedersehen.

Für mich ist das nicht mehr oder weniger wertvoll als Beziehungen, in denen ich auch kuscheln, küssen oder anderen Körperkontakt mag. Wenn es etwas gibt was ich heute mag an meinem Inter* sein – dann ist es wohl genau das. Wer schon nicht Mann oder Frau ist – warum sollte der*die dann irgendwelchen Beziehungsidealen von vor 100 Jahren hinterher rennen? Ich muss zugeben, dass ich da nicht immer so entspannt war. Ich habe lange gebraucht mich davon zu lösen. Von dem was mir jede Werbung, jede romantische Komödie immer wieder erzählt.

Dass es die eine Richtige gibt – und wenn du die findest, dann wird alles gut. Dass zu zweit gegen den Rest der Welt die beste Strategie ist. Surprise – die Realität ist etwas komplexer.

Heute glaube ich, dass es vielleicht gar nicht am wichtigsten ist, ob ich jetzt in einer romantischen Zweierbeziehung bin, mehrere Polybeziehungen habe oder viele enge Freundschaften. Ich glaube Liebe ist gar nicht etwas abstraktes, das plötzlich und auf einmal – dann aber  für immer – da ist. Natürlich gibt es Verliebheitsgefühle. Aber ich glaube Liebe ist etwas, das wir tun. Wenn wir ehrlich und liebevoll miteinander umgehen. Dann lieben wir. Das ist manchmal schwer. Oder anstrengend. Oder beängstigend. Aber auch schön. Weil wir nicht auf das Schicksal oder Amor warten brauchen.

Wir müssen uns nur trauen. Das ist nicht immer leicht in einer Welt, in der Bilder beim Daten oft wichtiger sind als eine ähnliche Einstellung. Sowieso ist es schwer mit der Ehrlichkeit, wenn gleichzeitig an so vielen Stellen Erwartungen zu erfüllen sind. Viele wollen dann nur  bestimmte Seiten von sich zeigen. Ecken und Kanten werden glatt gebügelt. Oder verdrängt.

Bei mir hat das nie so richtig funktioniert. Mit 17 Jahren war ich im Urlaub ziemlich verliebt. Für meine beste Freundin hatte ich wie oben im Text erwähnt auch Gefühle, aber die waren mittlerweile mehr wie eine feste starke Verbundenheit. Diese Urlaubsbekanntschaft fühlte sich dagegen wie ein Feuerwerk an. Unbekannter. Gefährlicher. Aufregender. Was habe ich also getan – mit diesen Gefühlen umzugehen? Mich betrunken. Und dann kotzend alles ausgepackt was ich an Trauma und Neurosen so anzubieten hatte.

Ich war auch an anderen Stellen ziemlich gut im anti-flirten. Wenn du wen gut findest, nicht die schönsten, nettesten Seiten von sich zeigen. Sondern die abstoßendsten. Ich glaube ich hab es mir selber gar nicht gegönnt. Zu lieben. Geliebt zu werden. Das wiederum hat viel mit Scham zu tun. Schon in der Grundschule fingen die ersten an, sich über mich lustig zu machen. War „es“ ein Zwitter? Ein Mädchen, das ein Junge sein wollte? In jedem Fall irgendwie komisch. Da ich nie besonders groß, stark oder mutig war, brauchte ich andere Strategien um mich gegen Anfeindungen zu verteidigen. Wenn die Jungs also hinter mir herliefen, um zu versuchen, mich zu schlagen, habe ich ihnen einfach Küsschen zugeworfen mit meiner Hand. Das reichte manchmal schon aus, um sie in die Flucht zu schlagen. Wenn sie doch mal zu nahe kamen habe ich sie frech auf den Arm geküsst. Spätestens dann waren alle sehr schnell weg. Liebesbekundungen sind für kleine Jungs ziemlich uncool und eklig. Wenn sie dann noch von einem Zwitter kommen, gilt beides wahrscheinlich doppelt. Für den Moment war das eine gute Strategie. Sie sind schreiend weggerannt und ich hatte meine Ruhe.

Kill them with kindness – nennt sich das wohl. Irgendwann hat sich niemand mehr getraut, mich zu ärgern. Aber ohne dass ich es verstanden habe, ist da auch noch etwas ganz anderes passiert. Ich habe mich immer mehr geschämt. Ich habe verinnerlicht, dass mein Körper so anormal ist, dass es die einzige legitime Reaktion auf Berührung mit meinem Körper ist, wegzulaufen.

Scham ist glaube ich für viele Inter* ein Thema. Hier ein Zitat aus der Apothekenumschau zum Thema Scham: „Für Daniel Fessler von der University of California ist Scham seit der Frühgeschichte des Menschen der „entscheidende Mechanismus, um die Zusammenarbeit in Gruppen zu etablieren und aufrechtzuerhalten.“ Die peinigende Emotion treibt dazu an, die geltenden Normen einzuhalten. Dies sichert den Verbleib in der Gruppe – und somit das Überleben. Nach innen wirkt Scham wie eine Alarmglocke, nach außen beschwichtigt sie: Seht her, ich habe eine Regel verletzt, und mir geht es nicht gut damit. Mehr Bestrafung ist nicht nötig.“  (Ingrid Kupzik, Apothekenumschau , 06.05.2014)

Das Fiese dabei ist: Wir als Inter* haben noch nicht mal irgendwas Aufregendes, Verbotenes getan. Wir hatten nicht einmal den kurzen Moment, uns beim Regelbruch erst mutig und stark zu fühlen, bevor dann die Scham kommt. Schon allein unsere Existenz scheint die Regeln des Zusammenlebens so sehr zu stören, dass wir als erstes lernen uns zu schämen. Aber mir reichts.

Und ich hoffe und glaube,  anderen auch. Sollen die sich doch schämen, die mich ärgern wollten – nur weil ich nicht Junge oder Mädchen bin. Sollen sich die schämen, die meinen, dass es eklig wäre, von mir geküsst zu werden.

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• Ika wünscht sich eine Verlinkung zu folgendem Pet Shop Boys-Song 🙂

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In der aktuellen Corona-Krise kommt es vermehrt zu häuslicher Gewalt und die Rate der Kinderpornographie steigt. Das darf nicht so sein, das ist eine Katastrophe.
Auch, wenn ich keine besonders große Reichweite habe, hoffe ich sehr, dass diese Menschen anfangen, ihr Verhalten zu reflektieren, in den Spiegel schauen und überlegen, wieso es jemals dazu gekommen ist.

Es gibt so viele Persönlichkeitsstörungen, psychische Konflikte und emotionale Extreme, die erwachsene Menschen entwickeln können. Es gibt so viele gebrochene Seelen da draußen, die darauf warten, geheilt zu werden, oder sich gerne selbst heilen möchten, aber das Grundproblem gar nicht erkennen.
So gut wie alle sind auf die Kindheit/Jugend zurückzuführen. Ein Bruch im Urvertrauen, zu wenig elterliche Liebe, emotionale Vernachlässigung oder allgemein Vernachlässigung.
Viel zu oft werden Kinder als minderwertige Menschen gesehen, nicht als Vollwertige.
Und gleichzeitig müssen sie mehr leisten und beweisen, als sie vielleicht können. Es sind kleine Kämpfer, die ganz häufig nicht Kind sein dürfen, sondern ein hartes Fell bekommen, um Niederlagen, Verluste von Elternteilen, Strafen und Vernachlässigungen einzustecken.
Und das macht etwas mit ihnen, nach und nach.

Manchmal gibt es Probleme mit dem eigenen Kind, die auf uns selbst zurückzuführen sind. Das Kind badet Dinge aus, die uns gefehlt haben, die wir uns wünschen, ohne zu erkennen, dass uns genau das früher gefehlt hat.
Dem Kind die Schuld geben an Dingen, die man sich aber selbst zu verschulden hat. Von sich auf das Kind projizieren, das Kind als emotionalen Boxsack missbrauchen.

Wir, als Erwachsene, sind in der Lage, zu erkennen, was uns fehlt, wenn wir uns damit befassen.
Und dann können wir etwas ganz Krasses tun: Wir können es aufarbeiten, wir können aktiv dafür sorgen, dass es uns besser geht!
Ist das nicht mega? Wir sind dazu in der Lage!
Wir müssen nicht ewig leiden, wir können etwas tun.
Eine Voraussetzung gibt es aber: Der Wille muss da sein. Wir müssen es wirklich wollen.

Wir können uns eingestehen, dass Eltern nicht perfekt sind.
Auch unsere Eltern sind bestimmt nicht perfekt.
Als Kind hebt man Mama und Papa oft in den Himmel, keiner ist besser als Mama und Papa und sie machen alles richtig. Natürlich ist das so, als Kind hat man auch kaum die Möglichkeit, um Ecken zu denken, abzuwägen, was eventuell nicht gut für uns ist.
Wir glauben Mama und Papa. Alles.

Ich nehme meinen Sohn immer in den Arm, wenn er weint, oder es ihm nicht gut geht.
Aber wenn ich das nicht tun würde, würde er mit 4 ½ Jahren nicht zu mir kommen und sagen: „Mama, wenn ich weine, musst du mich in den Arm nehmen, sonst kann ich eventuell später Folgen davontragen“.
Mein Kind würde sich vielleicht wünschen, dass ich ihn in den Arm nehme, aber mit der Zeit würde er das kompensieren. Und es würde etwas mit ihm machen, dass er nie in den Arm genommen wird. Es würde Folgen haben.
Nichtsdestotrotz bin ich seine Mama und das, was ich mache, wird richtig sein in seinen Kinderaugen.
Dass ihm etwas fehlt, wird, wie gesagt, unbewusst kompensiert.

Es geht hier darum, dass wir unsere Kinder von Geburt an emotional aufladen. Mit Liebe, mit Sicherheit, Vertrauen, Körpernähe und auch Respekt.
Wenn ich keinen Respekt meinem Kind gegenüber hätte, würde ich es wie Müll behandeln. Schubsen, wenn es im Weg steht, beleidigen oder auslachen.

Wir alle waren mal Babys, wir alle standen mal am Anfang unseres Lebens. Jetzt sind wir erwachsen und man respektiert uns (im besten Fall), aber gibt es dafür ein Anfangsalter?
Nein, gibt es nicht.

Respekt als Lebewesen, als Mensch mit Bedürfnissen und Rechten, haben wir, sobald wir anfangen zu leben. Unsere Kinder müssen respektiert werden. Ihre Rechte auf Grenzen, ihre Rechte auf eine eigene Meinung, ihre Rechte auf Freiheit – solange das Leben nicht gefährdet ist, ihr wisst, was ich meine.
Und das ist extrem wichtig, dass unsere Kinder dieses Gefühl bekommen, ein vollwertiger Mensch zu sein, der ernst genommen wird. Nur weil sie kleiner sind als wir, sind sie nicht minderwertiger. Respekt fängt nicht erst ab einem bestimmten Alter an, so ist es einfach.

Wisst ihr, was unsere Kinder uns geben? Etwas sehr Wertvolles: Sie zeigen uns, dass sie angenommen, geliebt und respektiert werden wollen. Sie geben uns die Möglichkeit, in uns zu gehen und uns mit all diesen Dingen auseinanderzusetzen. Wir merken vielleicht, was uns fehlt, was uns in der Kindheit gefehlt hat, wir setzen uns damit auseinander. Vielleicht heilen wir uns sogar, ändern uns, werden bessere Menschen, können mehr fühlen.
Weil unsere Kinder uns in diese Richtung schubsen, indem sie einfach da sind und uns Gefühle in all ihren Facetten zeigen.
Liebe, Trauer, Wut, Stolz, Freude, Enttäuschung etc.

Wenn wir daran nicht interessiert wären, an etwaigen Änderungen unserer eigenen Konflikte, die vielleicht als Folge aus der Kindheit entstanden sind, ist das echt ein Problem, immerhin geht es darum, dass das Kind mit den Werten und Gefühlen aufwächst, die uns vielleicht fehlen.

Niemand ist perfekt, wenn ich an meine Kindheit zurückdenke, sehe ich eine wundervolle, perfekte Zeit, mit den besten Eltern und der tollsten Schwester, die ich mir hätte wünschen können. Ich denke sehr gerne an meine Kindheit zurück.
Nichtsdestotrotz haben sicherlich Werte gefehlt oder es gab Dinge, die mehr im Vordergrund standen, als andere, dass ich hier und da einige eigene Verhaltensweisen entwickelt habe, die mich blockieren, die mich stören und die dafür sorgen, dass ich mich kontraproduktiv verhalte.
Sei es meine Eigenheit, dass ich mich viel zu sehr um Andere kümmere, als um mich selbst, sehr selbstlos bin – oder meine Art, dass ich ganz allergisch darauf reagiere, wenn man mich bevormunden möchte oder für mich redet.
All solche Eigenschaften haben sich irgendwann entwickelt und es ist einfach wichtig, dass wir selbst versuchen, zu erkennen, wenn wir Probleme im Alltag bekommen, wenn unsere Lebensqualität darunter leidet, dass wir so sind, wie wir sind.
Es liegt an uns, uns Hilfe zu suchen, darüber zu reden, oder es selbst anzupacken und egal, wie klein und langwierig die Schritte sind, es SIND SCHRITTE.
Wir werden glücklicher, unsere Kinder werden glücklicher, das Leben wird schöner.

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Früher als kleines Kind hatte ich manchmal Alpträume, in denen meine Eltern oder Großeltern starben. Es passierte nicht regelmäßig und auch nicht wegen irgendeines schlimmen Ereignisses in meiner Vergangenheit, immerhin verlief meine Kindheit relativ friedlich und die erste Beerdigung eines Verwandten besuchte ich erst mit 15. Und trotzdem. Manchmal wachte ich weinend auf, überwältigt von dem Gefühl zurückgelassen worden zu sein von Menschen, die ich liebte.

Manchmal wachte meine Mutter von meinem Schluchzen auf, manchmal tapste ich zu meinen Eltern ins Bett. Aber immer wusste meine Mutter, was ich hören wollte. „Wir sind doch noch hier“, sagte sie und nahm mich in den Arm, „und du weißt doch, was meine Mutter immer gesagt hat: Wenn jemand im Traum stirbt, heißt das, dass dieser Mensch ein langes, glückliches Leben führen wird.“ Schon als kleines Kind glaubte ich nicht wirklich daran, dass Träume etwas bedeuten. Und trotzdem tat es jedes einzelne Mal gut, die Worte zu hören. Sie beruhigten mich. Sie gaben mir Sicherheit. Genauso wie die Umarmung meiner Mutter.

Gestern Nacht träumte ich, dass meine beiden Eltern starben. Waise. Dachte ich im Traum. 24 und Waise. Ich wachte weinend auf. Alleine. Mein Verlobter war schon im Frühdienst. Er hatte sonst nie Frühdienst, aber jetzt ist er systemrelevant. Auch ein merkwürdiges Wort. Wie Waise. Es gehört nicht in meine alltäglichen Gedanken, soll dort nichts zu suchen und doch ist es jetzt ständig da. Genauso wie Zuhause-Instagramsticker, rissige Handinnenflächen und das unsichtbare Schwert, das über zu vielen von uns hängt: Risikogruppe.

Am nächsten Morgen schrieb ich meiner Mutter. „Ich habe heute Nacht geträumt, dass ihr beiden gestorben seid ☹“. Ich erwartete keine Umarmung. Nur schwarze Worte auf weißem Bildschirm. Aber dieselben Worte von eh und je. Irgendwas musste mich beruhigen, mir in diesen merkwürdigen Zeiten Sicherheit geben. „Wir tun alles was wir können“, antwortete  sie mir, „aber wenn es doch irgendwann mal soweit ist, möchten wir, dass du weißt, dass wir uns wünschen, dass du ein langes, glückliches Leben führst.“ Ich hatte keine Umarmung erwartet. Nur schwarze Worte auf weißem Bildschirm. Aber ich wollte lieber meine Eltern umarmen. Und durfte es trotzdem nicht.

Heute Morgen bin ich aufgewacht. Nicht weinend aus einem Albtraum, sondern sanft aus einem erholsamen Schlaf. Es ist schon erstaunlich, wie schnell sich der Mensch umgewöhnen kann, dachte ich, als ich mich freute, Klopapier kaufen zu können. Heute war ein guter Tag, ein erholsamer Tag. Voller Whatsapp-Sprachnachrichten, Verlinkungen zu dummen Instagram-Challenges und sogar einer Party-Einladung. „Heute, 20 Uhr, soll ich dich zu unserem Discord-Server hinzufügen?“

Heute war ein guter Tag, ein erholsamer Tag. Die Welt hat schon immer geendet, las ich erst vor Kurzem in einem Gedicht und irgendwie gab es mir Kraft. Die Situation fühlt sich zwar katastrophal an, aber die Menschheit hat es schon durch viele Katastrophen geschafft. Zeitgleich fühle ich mich schuldig. Manchmal ist mir sowas schon früher passiert, aber in letzter Zeit immer häufiger. In den kleinen und großen Momenten, in denen ich Glück finde, oder auch nur Ablenkung, spricht die Stimme in meinem Kopf. Du bist nur gerade hier, weil andere Menschen leiden oder sogar sterben müssen. Denk an die ganzen Menschen, die jetzt ihren Job verlieren, oder die ganzen Menschen, die sich noch infizieren werden. Was ist mit Menschen, die schon vorher nichts hatten? Und was ist mit deinen Eltern? Eine Sekunde mal nicht besorgt sein, wenn deine Eltern gefährdet sind! Was bist du denn für eine Tochter?

Ein langes, glückliches Leben führen. Das wollen wir eigentlich alle. Für uns, und für die Menschen, die wir lieben, und eigentlich auch für all unsere Mitmenschen. Und dafür müssen wir jetzt kämpfen. Indem wir Künstler*innen und Kulturschaffende aus unserer Gegend unterstützen oder an Gabenzäune für Obdachlose in unserer Umgebung spenden. Indem wir online gegen die Zustände an unseren Außengrenzen protestieren oder Petitionen zu unseren Herzensthemen unterschreiben. Aber nicht jede*r ist dazu in der Lage. Weil Geld oder Zeit fehlt, oder schlicht und ergreifend die Nerven. Aber das ist egal. Denn wir alle helfen trotzdem. Indem wir die Regeln einhalten, die wir alle schon oft genug gehört haben. Und indem wir nicht die Menschen umarmen, um die wir uns am meisten sorgen, selbst wenn wir uns nichts sehnlicher wünschen.

Aber auch, indem wir das kleine Glück, das wir manchmal finden, nicht wegwerfen. Denn auch um uns selber müssen wir uns kümmern. Das schulden wir auch den Menschen, die sich um uns sorgen.

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• Mehr Texte und Beiträge von Mare findet ihr hier.

Nach zwei Jahren ist es Zeit, eine weitere Bilanz zu ziehen.
Was habe ich erreicht? Wie geht es mir seither? Ist es schon besser geworden?
Wenn ich mir den Text durchlese, habe ich viele negative Gedanken. Gedanken, die jetzt nicht mehr negativ sind. Glücklicherweise.
Es fühlt sich so an, als würde ich meinem jüngeren Ich auf den Kopf tätscheln, so wie das Erwachsene eben lehrhaft tun. Von oben herab, mit neu gewonnener Weisheit.

Die Gedanken, die ich damals pflegte, sind anscheinend noch da. Dennoch höre ich sie wesentlich seltener. Neue Gedanken schwelgen umher und verbrauchen viel Platz. Was gut ist.
Viel negatives, was durch Unsicherheit geplagt war, fällt weg. Warum? Kann ich nicht sagen.

In zwei Jahren ist viel passiert. Das meiste an mir selbst. Ich habe mich definitiv verändert. Zum Guten, wie ich finde. Ich kann mich vollends akzeptieren und weiß, wer ich bin. Ein äußerst wichtiges Gut.

Ich konnte mich vielen Menschen öffnen. Viele Menschen, die mir halfen, helfen und helfen werden. Darüber bin ich unendlich dankbar. Was ich ohne diese machen würde? Kein Plan!

„Toleranz“ ist DAS Wort in der Gesellschaft. Jeder gibt vor, es zu haben. Nach außen, versteht sich.
Wenn ich meine „Time-line“ auf Facebook durchgehe, sehe ich viele Bilder/Videos, in denen mir eigentlich Mut zugeteilt werden sollte. Tut es aber nicht.
Mut wofür?
Brauche ich den Support von Menschen, die ich gar nicht kenne?
Schafft man den „letzten Schritt“ ohne fremde Hilfe?
Irgendwann ist man auf sich gestellt und es geht einzig und allein darum, dass es MIR gut geht.
Das ist mir in den zwei Jahren bewusst geworden.
Es MUSS mir egal sein, was andere (darüber) denken.

Ich machte mir jahrelang sorgen, was Familienmitglieder wohl zu meiner „Verkündung“ (mir fiel wirklich kein besseres Wort ein) sagen würden. Ablehnung? Desinteresse? Unverständnis? Akzeptanz? Offenheit?
Man denkt sich tausend Szenarien aus, was passieren könnte, wenn…
Ja, wenn…
Vordergründig sind natürlich negative Gedanken. Schlimme Szenarien, die meine Angst füttern und immer größer werden lassen.

Vor genau drei Tagen dann der erste Schritt. Ein wichtiger Schritt, der das Ganze wie ein Dominostein zum Anstoß verleitete.
Ein Familienmitglied weiß Bescheid.
Die Resonanz: Die schönste Antwort, die ich mir je ausdenken konnte! „Na und?“
Zwei kleine Worte, welche im Nachhinein für mich die Welt bedeuten. „Na und?“ so wie „Und das ist alles?“ …
Es wird als normal angesehen.
Na klar, das tue ich ja auch.
Trotzdem.

Ich konnte mir niemals ausmalen, wie es mir danach gehen sollte. Ich fühle mich großartig und bereit, es allen zu sagen. Es braucht seine Zeit. Dennoch bin ich gewillt.
Gewillt nun so zu leben, wie ich bin.
Lebe ich dann anders?
Ich denke, offener und lebensfroher.
Die wenigsten werden das merken.
Die einzige Person, welche dies am extremsten spürt, bin Ich. Und genau darum geht es doch.

Alles nimmt seinen Lauf. Das merke ich.
Gegen das Schicksal hat man nichts in der Hand. Man ist unbewaffnet und muss sich dem fügen, was kommt.
Ich freue mich auf das, was kommt. Ich bin bereit dafür.
Bereit neue Dinge anzugehen, die lange geschlossen und abgekapselt gewesen sind.

Rückblickend fühle ich mich reifer und bereit, mein Leben so zu leben, wie es sein soll. Unverändert und unverfälscht.

Alles unsichere wird sicher. Alles ängstliche wird stark. Alles verschwommene wird klar und deutlich. Alles verschlossene wird transparent. Alles ängstliche wird motivierend.
Alles ändert sich zum Guten. Klingt sehr euphorisch.

Der alte Text noch eher paradox und negativ, wirkt dieser schon eher euphorisch und positiv.
Zum Glück.

Ich bin glücklich darüber, Menschen zu kennen, die mit dafür verantwortlich sind.
Ich bin glücklich darüber, mich akzeptieren zu können.

Meine Gedanken dieses Mal aufzulisten fällt mir leichter. Wesentlich.

Wenn ich daran denke, dass es da draußen tausend Menschen gibt, die in einer ähnlichen Situation sind/bleiben und darin verharren, weil ihnen niemand hilft oder weil sie sich selbst scheußlich finden (da musste auch ich durch), dann wird mir ganz unwohl. Ich würde am liebsten jedem helfen.
Mir ist klar, dass jeder seinen eigenen Weg gehen muss.

Meinen habe ich gefunden. Zum Glück!
Dies zu finden hat lange genug gedauert. Geprägt aus Trauer und Freude.

Es ist gewiss kein einfacher Weg, welcher bestimmt noch die ein oder andere Ablehnung mit sich bringt. Doch erlebt die nicht jeder?

Der kleine Anteil an Freude ist gewachsen. Sehr sogar.
Ich freue mich auf meinen weiteren Weg und bin überglücklich, meine Freunde und meine Familie zu haben.

Mehr dazu:

• Falls du ihn verpasst haben solltest, geht’s hier nochmal zu Sven Schwarz‘ erstem Text.

Das Leben ist Geschmackssache, sagst du. Und dir schmeckt es nicht.
Und du bist dabei zwölf.

Kleines Mädchen am Schulhof,
das sich zwingt nicht zu weinen,
wenn ́s passiert, bist nicht du doof,
sondern die, die das meinen.
Ich hab dich beobachtet, eine ganze Zeit.
Wenn die Welt sich dreht, bleibst du stehen und schaust zu.
Und die Diagnose lautet – es tut mir ja auch leid

Aber du gehörst hier nicht dazu.

Du bist immer n kleines bisschen zu groß,
oder zu klein.
Dass du damit Pech hast, das könnte schon sein,
aber es ist nicht nur das.

Das Leben ist Geschmacksache, sagst du. Und bist dabei zwölf.
Und dir schmeckt es nicht. Und du bist dabei zwölf.

Du passt nicht hinein,
denn du hast nicht den einen, richtigen Rucksack,
Mama, diesen einen Rucksack,
Mama, den alle haben,
Mama, wieso dürfen die anderen überhaupt Handtaschen und Eastpack tragen

und nur du musst immer mit diesem bescheuerten 4You rum rennen,
mit der Schrift in Baby Pink!
Mama, der ist hässlich und stinkt!!

Du passt nicht hinein,
Denn du hast nicht den Style.
Aber es ist nicht nur das.

Du siehst die anderen und weißt,
so bist du nicht,
und was die nicht wissen, heißt,
das dürfen sie auch nicht.
Irgendwas stimmt nicht mit dir,
denn du hast ein Geheimnis
und du weißt, du kannst hier
nicht bleiben, wenn es so weit ist,
und jemand findet es raus.
Deswegen fühlst du dich besser erst gar nicht zuhaus.

Du passt nicht hinein,
Du schaffst es nicht, so zu sein.
Aber es ist nicht nur das.
In den Heften der Mädchen stehen Namen von Jungen,
in deinem Heft steht ein Name und knapp darunter
steht: BFF
dass das gelogen ist weiß ich,
Der Name in deinem Heft
ist der Grund für dein Geheimnis.
Wenn die anderen lachen, weil der Lehrer HOMO sapiens sagt,
stehst du am Rand.

Denn du hast schon verstanden,
was das heißt.
Aber du verstehst nicht, warum man darüber jetzt Witze reißt.
Du sagst: Das Leben ist Geschmacksache. Und bist zwölf. Und dir, sagst du,
dir schmeckt es nicht. Und du bist dabei zwölf.

Du passt da nicht rein,
weil du fast immer weinst,
wenn die anderen lachen.
Du willst ja offenbar ganz
genau das Gegenteil machen,
von dem, was alle anderen wollen.
Es gibt in unserer Gesellschaft nun mal Rollen
aber du hast nicht mal das Opfer abbekommen.
Das wär vergleichsweise Glück.
Nein, du spielst scheinbar in nem anderen Stück!
Und du hast dich im Theater geirrt,
Seitdem stehst du hart verwirrt
im Weg rum.

Ich weiß, was dich quält,
der Name in deinen Heften hat ́s mir gezeigt
und das Herz hat erzählt,
was du uns allen verschweigst,
weil du immer noch Angst hast,
zweitausendneunzehn,
weil du immer noch nicht reinpasst,
du hast Angst vor deinen Freunden.
Du hast Angst, zu reden,
Angst, wirklich so zu sein,
Angst zuzugeben,
was deine Familie dir nicht verzeiht,
denn da bist du sicher,
dabei lieben die dich doch,
trotzdem stehst du da und zitterst
und trotzdem lügst du immer noch.

Ach, kleines Mädchen auf dem Schulhof,
wie gern würde ich dir,
sagen, was ich denke, denn ich seh mich in dir.

Nein, du passt nicht hinein,
dabei bist du noch so klein.
Du hast die Serien zwar gesehen, aber das ist ja nicht echt.
Du hast die Bücher schon gelesen, aber die echte Welt ist schlecht.
Du hast Vincent gehört, aber da geht ́s nicht um dich,
du hast ja gesucht, doch du kennst niemanden wie dich
und das ist der Beweis,
jede Kleinigkeit ein Zeichen:
Die Welt braucht dich nicht!
Nichts und niemand kann dir gleichen,
deshalb übst du Welt-Verzicht.

Du hast es versucht, hast dich verbogen,
bist gehüpft und gesprungen, hast den Bauch eingezogen,
und nach all der Anstrengung möchtest du weinen,
du bist wohl zu fett, denn du passt nicht hinein.

Nicht in Größe Vierunddreißig
und nicht in diese Klasse.
Nicht in die Welt, ach was weiß ich,
wohinein ich eigentlich passe.

Das Leben ist Geschmackssache, sage ich. Und bin dabei 25.
Und manchmal braucht man etwas Salz!

Du passt nicht hinein?
Mädchen, das mag schon sein.
Aber zeig mir in all den Millionen nur einen,
der meint, er könnte sich wirklich vereinen
mit seiner Umgebung oder den anderen Millionen,
wenn das Leben nicht schmeckt, kann sich nachsalzen lohnen.

Ich habe in meinem Leben schon so viele Menschen getroffen,
und noch nie hat einer hinein gepasst.
Vielleicht lässt dich dieses Versprechen ja hoffen,
Es gibt keinen, der sich nicht manchmal selbst hasst.
Das Gefühl, nicht dazuzugehören, kennen wir alle.
Aber deshalb aufzugeben ist eine Falle.

Du passt nicht hinein,
also versuch nicht zu sehr,
jemand and ́res zu sein,
denn selbst dann wär ́s noch schwer.
Kleines Mädchen am Schulhof, dem das Leben nicht gefällt,
vielleicht bist es nicht du, die nicht passt, vielleicht ist es die Welt.

Soll die Welt sich doch fühlen,
als würd sie nicht zu uns gehören,
uns, zwölfjähriges Mädchen,
uns muss das nicht stören.

Das Leben ist Geschmacksache!, rufst du
und machst dabei all die seltsamen Sachen,
die die anderen nicht machen.
Du bist zu groß, zu dick, zu traurig, zu lesbisch, zu stumm-
liest all deine Bücher, grunzt beim Lachen und scherst dich nicht drum,
ob du dem Leben schmeckst.
Und ich hoffe, dass du irgendwann auch checkst,
dass das hier nur ein Schulhof ist und nicht die Welt
und dass es ganz egal ist, ob denen hier gefällt,
wen du liebst, wer du bist und was du denkst,
welchen Namen in Heften du Herzen schenkst.
diese Welt ist weit und groß und schön
der Schulhof ist es vielleicht nicht.
Aber du wirst eines Tages durch das Tor da geh ́n
und dann zählst nur du selbst und alles andere nicht.
Und wenn du ́s versuchst, dann vielleicht,
merkst du dass die Welt sogar in den Schulhof hinein reicht
und dass du nicht allein bist, egal was du machst
und du nickst und lächelst und salzt nach.
Und du bist dabei endlich zwölf!

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Die letzten drei Monate des Jahres 2018 habe ich Gefühle kennengelernt, die ich vorher noch nicht erlebt habe. Der Verlust geliebter Menschen, auf zwei verschiedene Arten.
Durch Trennung und durch den Tod.
Eins haben beide Verluste gemeinsam, es ist die Trauer um die Person, die man liebt und verloren hat. Zu wissen, dass sie weg ist, obwohl man sie liebt. Ohne, dass man etwas hätte ändern können. Man kann niemanden zwingen, zu bleiben, egal wie sehr man es selbst möchte. Diese Trauer, wenn die Person weg ist, schlägt einen nieder, es ist unverständlich, es gibt vielleicht noch so viel zu fragen, zu verstehen, zu sagen.
Vorwürfe, dass man es vorher hätte ändern können, damit es anders kommt.

Leider ist die Trauer nicht das Einzige an Gefühlen, die mich überkamen. Ich habe in den wenigen Wochen, die vom einen Verlust in den Nächsten übergingen, einen Haufen Emotionen gespürt, die man nicht einfach wegsteckt, die man nicht beeinflussen – und erst recht nicht herunterschlucken kann.

Der Mensch, den man durch eine Trennung verliert, ist freiwillig gegangen, hat diese Entscheidung eigenständig getroffen, kann selbst bestimmen, inwieweit er den Verlassenen noch an sich heran lässt, Gespräche führt, Krisen überstehen würde. Er tut etwas Schmerzhaftes: Er entscheidet sich aktiv, zu verlassen.

Ich habe Wut und Hass gespürt. Wie kann dieser Mensch einfach gehen, wenn er mich doch liebt? Wie kann er mich so bewusst verletzen? Wut auf mich selbst, dass ich so oft verziehen – und weitergemacht habe. Neben der Wut kam die Sehnsucht, das Vermissen, denn diese eine Person war so unendlich vertraut und man hat sich an den Alltag gewöhnt, der nun plötzlich so anders ist.
Enttäuschung, Zorn, Angst, Schmerz, Sehnsucht, Liebe, eine Mischung aus guten – und schlechten Emotionen, die mich wochenlang begleitet haben. Sie wechselten sich ab, sie wurden durch äußere Einflüsse getriggert und verstärkt. Erinnerungen, die plötzlich geweckt wurden, lösten Wut und Sehnsucht in mir aus! Wut, weil er einfach gegangen ist und mich mit diesen Erinnerungen alleine ließ – Sehnsucht, weil es eben eine vertraue Erinnerung war und ich es so vermisste. Schmerz und Angst, weil derjenige sein Leben mit einer neuen Person weiterführen würde.
Es ist furchtbar anstrengend, eine Person zu vermissen, sich nach ihr zu sehnen, wenn man so wütend auf sie ist und sie eigentlich nie wiedersehen möchte. Es ist paradox, es ist der Verlust.

Der Verlust durch den Tod hat mich von einer Sekunde auf die Nächste umgehauen. Ich habe keine negativen Emotionen gespürt. Ich habe etwas Sanftes gespürt, etwas wie Mitleid.
Diese Person lebt nicht mehr weiter und hat sich wahrscheinlich nicht freiwillig dafür entschieden.

Noch dazu kam bei mir ein Gefühl, das ich als solches beschreiben würde, die durch den Tod verlorene Person beschützen zu können. Sie ist nicht mehr körperlich anwesend, aber sie ist immer noch da und hat mich nicht verlassen. Ich kann an diese Person denken, für sie denken, im Guten an sie denken, mich um sie kümmern, ich spüre keine Verbitterung.
Es ist ein angenehmer Schockzustand, eine angenehme Sehnsucht.
Es ist eine angenehme Trauer, die ich zulasse, weil mich diese Person nicht verletzt hat.

Ein großer Unterschied zum Verlust durch Trennung, denn dieser Mensch lebt weiter, es gab für mich keinen Grund für Mitleid, keinen Grund für Leid in seinem Namen. Er lebt sein Leben weiter, hat seine Zukunft vor sich und entschied sich bewusst, sie nicht mit mir zu teilen.
Das ist keine angenehme Trauer, sie ist verbunden mit all dem Ekel, dass ich mich aufgeopfert habe, mich hab verändern lassen, vertraut habe und mich eingelassen habe, um am Ende ohne jegliche Chance verlassen zu werden, was im Nachhinein dazu führte, dass die Wut, die Enttäuschung und gleichzeitig die Sehnsucht – ausgelöst durch die Liebe – mein Herz hat brechen lassen.

Mehr dazu:

• In diesem Text berichtet Jeremy von Was geht Almanya, wie er den Tod seines Opas erlebt hat.

Wie ich mich umschau‘
kommt sie auf Rollschuhen:
meine Traumfrau!
Sie ist stark,
was ich mag!
Meine Traumfrau kam mir entgegen
bei Hamburger Regen.
Wir gingen in den Park.
Sie ist stark.
Sie hat viele männliche Fans
und auch einige Bands.
Ich jubel laut.
Ich bin verliebt in diese Frau.
Sie ist so schön wie sie war,
sie hat blondes, gelocktes Haar.
Sie ist eine Rollschuhfahrerin
und keine Autoraserin.
Sie heißt Linda;
sie will keine Kinder.

Mehr dazu:

• Mehr von den Story Tellern findet ihr hier.

Da ist ein Mensch. Und nicht nur eine Online-Präsenz.

Da ist ein Mensch.
Er sitzt in der S-Bahn und entsperrt sein Handy und er geht online.
Er liest hate-speeches unter YouTube Videos und hate-Postings auf Twitter und hate-Kommentare unter Bildern auf Instagram.
Dieser Mensch sieht so viel Hass.
Online. In dieser neuen Welt.
Dieser Mensch sieht so viel Hass. So viel hate.
Auf einmal auch in der realen Welt.
Und er denkt:
Wenn da kein Hass mehr wäre, in unserer Welt…wäre da Frieden?
Wenn da kein Hass mehr wäre in unserer Welt…wäre da Liebe?
Ich meine: nur noch Liebe, nur noch Frieden?
Ich träume davon!
Nur noch Liebe.
Nur noch Frieden.
Himmlisch.
Himmlischer Frieden auf unserer Welt?
Geht das überhaupt?
Himmlische Liebe in einer Welt, in der jeder hasst.
Ich gebe es zu.
Gib es ruhig zu.
Du hasst. Ich hasse. Wir hassen.
Geben wir es zu.
Und wir können es einfach nicht seien lassen…
Warum? Darum? Weil es menschlich ist?
Nein. Weil keiner bei sich anfängt.
Und dieser Mensch hasst jetzt diesen ,,hate“.
Er hasst sich, weil er hatet. Er hasst dich, weil du hatest. Er hasst uns, weil wir haten.
Er hasst diese ganze Welt denn hier gibt es so un-fass-bar viel hate.
Er hasst hate.
Doch:
Wie kann ich auf Hass schimpfen, wenn ich eine hate-speech auf genau diesen Hass richte?
Wie kann ich ,,Hass“ lassen, wenn meine einzige Waffe, die ich gegen ihn einzusetzen weiß genau dieser, dieser ,,Hass“ ist?
Und er sagt: ich möchte nicht mehr hassen.
Aber wenn ich nicht mehr hasse, soll ich hate dann lieben?

Darum geht es nicht.
Du sollst so sehr lieben, dass du es nicht mehr hassen kannst, dass du liebst.

So sehr, dass es nur noch liebe gibt. Kein Wort für das Gegenteil von Liebe und alles was damit zu tun hat. Nur noch Liebe.
Himmlische Liebe?
Himmlischer Frieden?
Ob das himmlische Liebe ist, die es auf unserer Erde nicht gibt, nicht geben kann.
Ich weiß es nicht.
Aber man kann es ja mal versuchen…
denkt dieser Mensch
geht offline und liebt.

Mehr dazu:

• Hier kannst du dir nochmal Lisarrrs Song gegen Hate Speech anhören: Liebe ist krasser.

Mehr dazu:

• Du bist Theater-Fan? Dann check mal den entsprechenden Hashtag!
• Wenn ihr mehr über die Arbeit von mixed pickles sehen wollt, klickt hier.

„Ihr wollt reinstecken, also seid ihr auch verantwortlich!“

So in etwa kann ein Argument in der von Sexismus geprägten Debatte um Verhütung aussehen, und das ist gar nicht mal so falsch, finde ich. In dieser Debatte stecken viele Emotionen und Erfahrungen, welche einen gemeinsamen Nenner oft unmöglich machen. Aus meiner Sicht liegt die Verantwortung bei beiden Akteuren des Aktes. Grundsätzlich finde ich, dass es der Mann einfacher hat, schnell und effektiv zu verhüten, da Kondome schnell drauf sind und Schutz bieten, wenn man nicht grade fantasievolle Rammbockspiele mit der Wand spielt. Frauen gefährden ihre Gesundheit, indem sie die Pille nehmen, oder müssen Schmerzen ertragen, wenn sie sich Spiralen einsetzen lassen.

Auf der anderen Seite gibt es bei Kondomen keine Garantie für vollkommene Sicherheit und einige Menschen reagieren sogar allergisch auf die Inhaltsstoffe der Kondome. Auch finden einige Paare das Gefühl der Kondome schlecht, es macht ihnen schlichtweg keinen Spaß mehr. „Joa, dann muss die Frau halt verhüten“, mag sich der eine denken, aber nein. Eine weitere Möglichkeit wäre ein operativer Eingriff im Genitalbereich des Mannes. Nein, ich rede nicht von Kastration, sondern von einer Vasektomie. Dabei werden die Samenleiter durchtrennt, wodurch Spermien keine Möglichkeit mehr haben im Ejakulat des Mannes zu landen. Das schreckt natürlich ab, lässt sich aber auch wieder rückgängig machen. Leider ist dennoch nicht garantiert, dass man wieder komplett fruchtbar ist, und eine Operation kostet bis zu 500€, was sich nicht jeder leisten kann. Zwei Verhütungsmethoden für den Mann sind kein Vergleich zu der Vielfalt von Möglichkeiten, die es bei Frauen gibt. Verschiedene Institute der Welt forschen und arbeiten aber auch schon an einer Hormonpille für den Mann, mit bisher kleinen Erfolgen.

Hier eine Liste von Möglichkeiten für die Frau: die Antibabypille, Minipille, Dreimonatsspritze,Verhütungsring, Hormonimplantate, Verhütungspflaster, Kupferspiralen, Kupferketten oder auch Hormonspiralen. Das ist eine verdammte Menge, aber jede hat ihre eigenen Tücken, da sie direkten Einfluss auf den Körper und den Hormonhaushalt ausüben. Es gibt keine perfekte Lösung beim Thema Verhütung, und auch wenn es für Frauen weit mehr Verhütungsmethoden gibt als für Männer, schiebt das die Verantwortung nicht komplett zu den Frauen. Wie gesagt, beide Akteure des Aktes sind verantwortlich für ihr Wohl und ihre Zukunft. Paare sollten sich absprechen, Erfahrungen teilen und für sich einen Weg finden, wie sie verhüten wollen und gegenseitig darauf achten, dass die Bedingungen auch erfüllt sind. Meine bevorzugte Methode ist das Kondom, da meine Freundin schlechte Erfahrungen mit der Pille gemacht hat. Klar ist es schöner ohne, aber für ihre Gesundheit gehe ich gerne Kompromisse ein. Wir achten beide darauf, dass immer ein kleiner Vorrat vorhanden ist und das macht schonmal viel aus.

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