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A., 20 Jahre und sein Freund E.

A.

Das Coolste am Mann sein ist, dass wir keine Probleme haben mit der Menstruation. – Ohne Witz! (A. lacht) Und auch weniger Probleme, was das Aussehen betrifft. Das Aussehen spielt allerdings für mich als Mann auch eine große Rolle, ich will gepflegt sein. Aber ich brauche eben keine Schminke und habe nicht den großen Druck, den Frauen haben. Als Mann ist es wichtig, dass man sportlich und nicht faul ist, sondern fit aussieht. Schlapp geht gar nicht als Mann. Ich bin stolz, Mann zu sein. Auf die Männlichkeit und die Stärke im Mann.

E.

Und auf die Dominanz.

A.

Ja, auf die Dominanz die ein Mann eher ausstrahlt als eine Frau. Die Männer haben eher die Entschlossenheit und die Oberhand in Beziehungen, sie sagen wo es langgeht. Ich habe das Gefühl, dass die Frauen das auch erwarten.Früher habe ich das als Druck empfunden, jetzt habe ich mir das angewöhnt. Ich habe früher nicht ausgestrahlt, was ich wirklich will, daraus habe ich gelernt. Ich sage jetzt was ich denke. Als Mann schwach zu sein ist schwierig. Ich suche mir dann eine Ablenkung, wie ins Fitness-Studio zu gehen, Sport zu machen oder Musik. Aber wenn es richtig schlimm ist, wirklich am Tiefpunkt, würde ich mit meiner Freundin reden.

E.

Mir geht das auch so. Männer unterdrücken das eher.

A.

Ja, schon. Ich würde wirklich nur reden, wenn es am Tiefpunkt ist und nicht anders geht. Man versucht alleine zurecht zu kommen. Was mich immer wieder total nervt, sind die Erwartungen beim Kennenlernen. Wenn ich an einem Mädchen interessiert bin und merke, sie findet mich auch gut. Sie schaut dann zum Beispiel zu mir rüber – aber mehr macht sie nicht. Mädchen erwarten in solchen Situationen, dass Männer alles übernehmen. Manchmal bin ich unsicher und ich finde sie erwarten zu viel. Es ist doch so, dass die Frauen zwar Zeichen geben, aber erwarten, dass wir Männer hingehen müssen und sie ansprechen, uns um sie bemühen und den aktiven Part übernehmen. Es ist selten, dass das einmal anders herum passiert. Aber wenn das passiert und besonders wenn die Frau sehr offensiv ist, zieht einen das dann doch nicht so an.

E.

Ich finde das auch nicht so gut. Man soll schon ein bisschen kämpfen müssen. Egal wie hübsch sie ist, egal wie geil sie ist und wie verliebt ich bin. Sie soll nicht so leicht zu kriegen sein, da verliert man sonst schnell das Interesse.

A.

Was ich wirklich schwierig an Frauen finde ist, dass sie in Gruppen meist nicht sie selbst sind. Das stört mich sehr. Sie benehmen sich auf einmal ganz anders. Wenn sie sich verstellen, wenn sie künstlich werden oder affektiert, das mag ich nicht. Ich denke, sie machen das, um uns zu beeindrucken. Aber das funktioniert nicht. Wir merken das ja.

Ich bin immer ich – so wie ich bin halt.

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• Was bedeutet es, ein Mann zu sein? Mit diesem Thema haben sich DieJungenHelden in ihren ersten Beiträgen beschäftigt. Teil 1 und Teil 2 des Gesprächs unter Jungen könnt ihr nochmal nachlesen.

Sarah Wies: Seit wann bezeichnest du dich als Feministin?

Melanie Trommer: Gute Frage. Ich hatte in dieser Schule diese „Feminismus? Das sind doch diese Emanzen die überall unnötigerweise rumnerven-Menschen“-Phase. Fand ich überflüssig. Einerseits. Andererseits hat es mich voll genervt, wenn man Mädchen, die gute Noten hatten, unterstellte, sie hätten ihren „Titten-Bonus“ ausgenutzt. Oder wenn ich auf einer Ferienfreizeit mit den Mädchen basteln sollte, statt Abenteuerspiele zu planen. Naja, irgendwie war ich wohl immer sehr feministisch, hätte mich aber lange nicht so bezeichnet, weil es ein schlechtes Image hatte. Durch das Studium dann und mit dem Lesen von Blogs wie der Mädchenmannschaft oder dem Missy Magazin fand ich das Image dann erstens besser und zweitens immer nebensächlicher. Frauen werden in vielen Bereichen benachteiligt, das ist ein Fakt. Das zu benennen, aufzuzeigen und zu ändern halte ich für unabdingbar. Dass das nicht immer Spaß macht, das Männer ungern ihre Privilegien aufgeben, daran habe ich mich inzwischen gewöhnt. Und dass man mit anderen Feministinnen sehr wohl sehr viel lachen kann ist ein netter Nebeneffekt.

SW: Was hat sich durch die Geburt deines Kindes geändert?

MT: Oh, eine Menge! Weniger Schlaf, mehr Liebe 😉 Aber jetzt mit Blick zum Beispiel auf Partnerschaft und Beruf haben mein Freund und ich gemerkt: Auch wenn wir beide die totale Gleichberechtigung , werden uns ganz schön viele Steine in den Weg gelegt. Wir haben beide sechs Monate Elternzeit genommen, bis hier hin alles gut und schön. Aber während ich im Job anschließend merkte, dass man mich nicht mehr für voll nahm, ging beim Mann alles weiter wie vorher. Mehrtätige Dienstreise? Kein Problem! Keiner seiner Auftraggeber ging von einer Veränderung aus. Bei späteren Bewerbungen merkte ich sehr oft, dass meine Kinder – mal mehr, mal weniger – ein Thema und ein Hindernis sind.

Bezogen auf meine feministische Einstellung hat sich aber auch einiges verändert. Gehörte ich vorher eher in die Kategorien „Gleichheits- oder Karrierefeministin“, also eine, für die das feministische Ziel ist, den Männern gleichgestellt zu sein und Erfolg im Job zu haben. Inzwischen denke ich viel mehr auf anderen Fragen rum: Wie soll Sorgearbeit generell in einer Gesellschaft aufgeteilt sein und welchen Wert messen wir dem zu? Warum wird Erfolg so sehr an beruflichem Aufstieg gemessen und nicht zum Beispiel daran, ob man das tut, was man liebt? Ich bin immer noch Feministin, ganz besonders seit ich Kinder habe. Aber ein paar Annahmen haben sich eben geändert: Statt als Ziel zwei vollzeitarbeitende Elternteile zu setzen eher die Frage, wie wenig Lohnarbeit (für Beide!) reicht aus um gut zu leben, die eigenen Kräfte für Lohn- und Sorgearbeit zu bündeln und gerecht untereinander aufzuteilen. Darüber hinaus auch, wie man Alleinerzieherinnen unterstützen kann und wie man Familie auch gesetzlich unabhängig von biologischer Verwandtschaft denken kann.

SW: Du hast zwei Söhne. Wie genau sieht denn hier feministische Erziehung aus?

MT: Das Wichtigste: Statt davon auszugehen, dass sie bestimmte Sachen mögen oder nicht mögen beobachte sie und versuche sie individuell zu betrachten. Also statt anzunehmen, weil sie Jungs sind spielen sie lieber mit Autos als mit Puppen biete ich ihnen beides an. Oder greife auf, was sie an Bedürfnissen zeigen. Der Große hat zum Beispiel in der Zeit, in der er Laufen lernte, auf den Spielplätzen den anderen Kindern immer die Puppen-Buggies „geklaut“, sich dran festgehalten und ist dann losmarschiert. Ich wollte dann, dass er zum Geburtstag auch einen bekommt. Tja und da fing das Problem an: Keiner aus meiner Verwandtschaft bzw. Freundeskreis wollte ihm sowas schenken. Und damit fangen die Probleme auch schon an…(siehe nächste Frage). Und zweitens versuche ich grade meine Jungs für das Thema Konsens und Einvernehmlichkeit zu sensibilisieren. Dass sie nie zu Jungs werden, die Mädchen bedrängen Dinge zu tun, die diese nicht wollen.

Konkret heißt hier nein zum Beispiel immer nein, besonders wenn es um ihre Körper geht. Sie selber sollen erfahren, dass ein Nein akzeptiert wird. Wenn ich sie zum Beispiel kitzel und es ihnen zu viel wird, hör ich direkt auf und mach nicht weiter, weil´s ja „nur Spaß ist“. Wenn Tante Klothilde oder Oma Trude einen Kuss von ihnen wollen aber meine Jungs sie eben nicht küssen wollen, dann wende ich mich an beide und sage, dass sie das nicht tun müssen. Da werde ich dann gegebenenfalls auch ungehalten. Ich hoffe, wenn sie erfahren, dass sie selber über ihre Körper entscheiden dürfen, dass sie auch bei anderen nie in die Versuchung geraten, Grenzen zu überschreiten.

SW: Es ist sehr schwer, bei Spielzeug nicht in die Gender-Falle zu tappen. Wie umgehst du das Problem?

MT: Ich weiß nicht – wir haben hier viele Autos, Eisenbahnen, Baukästen…ich vermute, wir sind irgendwann voll in die Falle getappt. Der Große hat seit etwa anderthalb Jahren aber auch sehr konkrete Vorstellungen von Jungs- und Mädchenspielzeug. Im Kindergarten und durch den Kontakt mit anderen Kindern hat sich unser Einfluss da leider sehr relativiert. Aber goldenen Glitzernagellack will das Kind immer noch J.

SW: Glaubst du, dass feministische Erziehung von Jungs anders funktioniert als von Mädchen?

MT: Eigentlich nicht. Eigentlich stehen die individuellen Bedürfnisse des Kindes im Fokus. Ist ein Kind sehr bewegungsfreudig, dann sollte ich das fördern. Und bevor ich den Jungen beim Fußball und das Mädchen beim Ballett anmelde vielleicht mal nachfragen und ein paar Stunden ausprobieren lassen, was ihnen denn so gefällt.

Die einzige Ausnahme ist für mich eben das Thema Rücksicht und Konsens. Das liegt mir einfach am Herzen, dass meine Söhne nicht zu grenzüberschreitenden Arschlöchern werden, sondern zu Menschen die Respekt vor den Grenzen anderer haben.

SW: Was wünschst Du dir für die Zukunft?

MT: Oh, eine Menge. Konkret auf die Fragen hier bezogen: dass die Leute mehr nachdenken. Wirklich. Darüber, wer ihre Kinder sind. Wer ihre Schüler_innen. Sich weniger auf vermeintliche Unterschiede zu konzentrieren und dafür die Gemeinsamkeiten zu sehen. Und jede*r, die_der eine pädagogische Ausbildung macht, soll das Buch „Die rosa-hellblau Falle“ von Almut Schnerring lesen.

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